Разни вицове

- Петров, много добре се справяш с работата, и за това трябва да ти увеличим...
- Заплатата ли шефе?
- Не! Обема на работа.
- Ама шефе, с увеличаването на работата качеството ще падне!
- Ми, тогава ще те лишим от премия!

Късата коса не те прави лесбийка, но късия к*р те прави злобен пед*раст.

гласувай

Чета статус на 14 годишна:
- Пуша, пия и мисля за него...
А аз съм на 48, люпя семки и гледам ”Том и Джери”...

Жена си купува вибратор. Вечерта го включва...
- Оооо... какво ми трепериш ся... и на мен ми е за първи път...

гласувай

Събудих се сутринта - не ме боли главата, не ми треперят ръцете, не ми се пие вода.. Викам си, атипичен махмурлук...

гласувай

Казват,че съм пиел много. А аз не помня да съм пил някога повече от 3 чаши. Трите чаши ги помня, после не!

гласувай

Дядо ми е унищожил 35 немски самолета през Втората Световна. До ден днешен държи рекорда за най-лош механик на Луфтвафе.

гласувай

Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 98 години.
Спонсор на изследването: НОИ

гласувай

Толкова съм необвързана, че ако спечеля награда - пътуване за двама, няма да мога да замина... Ужас.

гласувай

Когато ми писне вкъщи, отивам на работа... И тук не ме търпят, обаче поне плащат...

– Седя пред компа и пиша "Търся красива, умна и добра домакиня", по едно време се обръщам, а тя стои с точилката зад мен! Намери ме...

Как да станеш лош човек:
1. Дай пари назаем
2. Чакай дълго да ги върнат
3, Попитай, кога ще ги върнат
Готово - ти си ла*но...

гласувай

- Ела с мен, ще ти покажа свят, пълен с чудеса и тайни!
- Към хладилника ли?
- Да!

гласувай

Най-после оправих дразнещия звук в колата ми - отворих вратата и ГО изритах навън...

гласувай

Вие, дето ни обвинявате, че постоянно висим във Фейсбук, как ни видяхте? От балкона ли?

гласувай

Помъдрял си, когато продължаваш да правиш същите простотии, ама с дископатия...

гласувай

- Пешо, кое е това едрогърдесто маце с късата пола и баджаци до сливиците, дето ми поднесе кафе в офиса ти?
- Ааа, с нея - не се занимавай! Тя е личната ми "секретутка"... исках да кажа - "проститарка!"

Семейна двойка гледала "Спасители на плажа".
По някое време, жената промърморила:
- Не разбирам какво толкова ѝ харесват на тая Памела Андерсън! Ами, то - като махнеш грима, прическата и силиконовите ц*ци - какво остава?!
Мъжът я посочил с пръст:
- Ти!

гласувай

- Трифоне, що толкова много се наливаш?
- За да забравя...
- Какво?
- На жената бившите...
- Е, па, нема как да забравиш два рейса хора! Аре, наздраве!

гласувай

Не започвайте работа от самото начало на деня! След отваряне, файловете трябва да подишат.