Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Какво е испанска любов!?
- Същото като френската, но от време на време се вика "OLÉ."
гласувай
Мисля, че уикендите са направени в Китай... Те не изкарват дълго.
гласувай
А бе, вика, свети ми една лампа на колата, мислех, че е маслото. купувам масло, сипвам го, изгасна лампата, светна друга. Отивам на майстор - сипала съм маслото в радиатора и от там мани. И каква, викам, беше в крайна сметка тая лампа? Ааааа, е, не съм си била затворила вратата!?
гласувай
Момче с мотопед се блъска в дебел човек.
- Не можа ли да ме заобиколиш?!
- Страхувах се, че няма да ми стигне бензина...
гласувай
Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да ѝ помогне да се разведе.
- Ти на колко си? – пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...
1 глас
Благоразумните хора, даже мнението си държат в офшорка!
гласувай
Качих се на кантара, отидох в тоалетната, пак се претеглих. Оказа се, че не съм голям лайнар!
1 глас
П*рно филмите създават у младите хора нереалистично и нездраво разбиране за това, колко бързо ще дойде у вас водопроводчик!
гласувай
На излизане от асансьора:
- Вие сте джентълмен, Бшблагодаря, че не ме опипахте!
- Няма за какво!
1 глас
По телефона:
- Здравейте, това клубът на неуверените хора ли е?
- Ами, май да!
гласувай
Търся си пръдла, кат ядем бобец да не ме лупа с тигана.
гласувай
В парка 4-годишно момиченце бяга с л*йно в ръката:
- Мамо! Гледай, за малко да го настъпя!!!
2 гласа
Ако се откъснем от стереотипа, че чорапите задължително трябва да са еднакви, животът става значително по-лесен...
гласувай
Вече ще гледам националния отбор по футбол само, когато съм в депресия. Клин клин избивал!
гласувай
- Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
- Не викай, ще събудиш детето.
- Какво дете?
гласувай
Рано пил е, рано пее...
гласувай
Горчивият опит идва с викове "горчиво!"
гласувай
Живеем в такива невероятни времена, когато прекъсването на електрозахранването води до загуба за смисъл на живот!
гласувай
По краката можеш да разбереш, колко една жена те харесва. Ако са зад ушите ти, тя много, много те харесва.
гласувай
- Милоо, искам да отидем на някое самотно място... само двамата... да си се гушкаме!
- Я... не се скатавай, а почвай лютеницата!
гласувай