Разни вицове

Ако родителите са те възпитали правилно, цял живот ще се мъчиш!

гласувай

Квартирант към хазаина, със супер възмутен тон:
– Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!

гласувай

- Ако убия извънземен, ще ме затворят ли?
- Да, директно в психиатрията!

гласувай

- Представяш ли си, моето IQ е 250!
- Не може да бъде!
- Може и още как. Дадох 50 долара за отговорите на теста!

гласувай

Екскурзоводът два пъти се прекръсти, когато от мавзолея групата му излезе с един в повече.

гласувай

- Докторе, преди две години ми казахте, че не мога да имам деца, а жена ми забременя?!
- А проверявахте ли редовно в гардероба... за светия дух?!

гласувай

Имате само едно сърце. Разбийте го като хората!

гласувай

- Много те харесвам, хайде да излезем довечера.
- Не мога, кучето ми има рожден ден.
- Айде сега, това е много тъпо извинение!
- Не е извинение, ще правя кучешко парти.
- Ами тогава да дойда на него.
- Но ти нямаш куче - не може!
- Е к'во куче трябва да имам за да дойда?
- Мини порода, до три килограма и с доказан родословен произход.
- Добре де, колко струва едно такова куче, да ходя да купя?
- Между хиляда и хиляда и петстотин, зависи от това дали родителите му са били медалисти.
- Чакай малко. Нещо се обърка... сигурно искаше да кажеш сто, сто и петдесет лева.
- Не съм се объркала. Казах хиляда, хиляда и петстотин... евро...
- Добре де, а утре?
- Утре ще ходя на кучешка изложба...
- Аха, схванах... ще си търся гадже с котка. Не, не с котка... най-добре с бръмбар...

гласувай

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско"Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Студент се мъчи на изпит. Професорът го съжалява и му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не мога да ти отговоря, ще ти пиша 6, иначе ще остане 2.
- Добре. Кое е нелогично и законно, логично и незаконно и последно незаконно и нелогично.
- Не знам! - казал професорът и му писал 6.
- Кажи ми сега!
- Вие сте вече на възраст, а имате млада жена. Това е нелогично, но законно. Тя си има любовник. Това е логично и незаконно. А че вие на този любовник току-що написахте 6, е нелогично и незаконно.

гласувай

Мургавият ни съгражданин от Самоков, возил без книжка кон в микробуса:
- Видях, че полицаят ми маха и реших, че ми прави здрасти...

гласувай

- Как кръстихте момичето?
- На двете му баби Надя и Деница! "Наденица!"
- А как кръстихте момчето?
- На двамата му дядовци Пешо и Кирчо! "Пешкирчо!"

гласувай

Даа… Случва се в живота – излезеш вечерта да подишаш чист въздух, а се връщаш сутринта пиян като мотика.

гласувай

В магазина:
- Не взимайте тези бонбони. Стари са...
Купувача:
- Дреме ми… за един доктор са...

гласувай

- Как го обичаш?
- Амииии... На задна да ме дърпаш за косата.
- За кафето питах!

- Край! Напускам те! Ти вечно ми натякваш за моите излишни килограми!
- Моля те, недей! Помисли за нашето дете!
- Какво дете?
- Ама ти не си ли бременна?

гласувай

Катаджия спира гола мотористка без каска.
- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...

Една жена не може ли да свири на инструмента на един мъж не ми я хвали!

Мъж се прибира късно от работа, примрял от глад, а жена му си сърфира из компютъра и небрежно пита:
- Миличък, искаш ли нещо да гризкаш?
- Да, кабела на интернета!

гласувай

Постоянно някой ми дава акъл, пък после що съм бил толкова умен...

гласувай