Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена подава в полицията заявление, че мъжът ѝ е изчезнал.
Полицаят пита:
- Какво да му кажем, ако го намерим?
- Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.
гласувай
Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
- Как съ казваш?
Девойката:
- Мии,няма'а ти кажа.
Младежът:
- Шъ пузная,ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито?
Девойката:
- Мии, с "И".
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
-Не, Илена.
гласувай
В цял свят алкохолизмът се счита за болест...
Само у нас питат:
- Що не пиеш, да не си болен?
2 гласа
Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница...
гласувай
Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите, да си кажеш:
- „Я, колко бързо слязох!”
1 глас
- Пак ли ядеш?
- Не, нещо ми влезе в устата!
гласувай
Положението в градския транспорт е "немити, недраги".
гласувай
Гинекологът търси проблеми там, където други търсят радост!
гласувай
Ако през 90-те години си снимаш закуската, проявиш лентата, извадиш снимката и я покажеш на приятели, щяха да мислят, че си пълен идиот.
3 гласа
- Как да разбера дали жената ми проверява джобовете?
- Сложи там един презерватив.
гласувай
Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:
- Къде е бялото вино да си налея...
Зетят с неудоволствие отговаря:
- Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!
гласувай
Почивката - Просто си гледаш децата на друго място.
1 глас
Ако денят ви е приключил добре, защо трябва да се прибирате вкъщи при жена си, за да го развалите!?
гласувай
Ако утрото ви е започнало добре, не е нужно да ходите на работа да го разваляте...
гласувай
- Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
- Ние - не.
1 глас
- Докато се бръснех, жената ме попита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си - и от банята излязох разведен...
гласувай
Софийският зоопарк ви кани на ново екстремно изживяване - "Ден на отворените врати."
1 глас
Жена ми никак не обича думата "кучка"! Явно ще трябва да запомня как се казва майка ѝ!
гласувай
Пиян допълзява до вкъщи. Жена му - на вратата с метлата.
Той пада на колене и:
- Мила, не отлитай! Аз за последен път…
гласувай
- Ниско ми е кръвното, какво да пия?
- Омъжи се!
гласувай