Разни вицове

Любовница казва на половинката си да измисли оправдание пред жена си и да отиде при нея
Той:
- Жена, обадиха ми се, че чичо е починал и трябва да отида на погребение.
Тя:
- Добре, отивай.
Отишъл нашия при любовницата и яли, пили и се веселили 3 дена и се прибрал.
Вика на жена си:
- Жена, какви времена настанаха, отивам аз, а те се измайтапили с мен и седнахме да пием за на чичо здравето.
Жена му:
- То и при мене стана една... отивам до магазина вечерта и на прибиране ме нападат двама пияни и ми викат или ще пееш или с*кс.
Мъжа:
- Ти пя нали?
Тя:
- Е как ще пея бе, нали чичо ти почина...

Загубил се българин в Париж. Френски не знае. Върви и псува. Един го хванал за врата:
- Ей, ти кого псуваш бе?
- А, точно тебе търся!

Покрай двама пенсионери минава страхотна мадама.
- Ех сега да бях на 18 години!
Другия:
- Ти луд ли си бе за 5 минути щастие, после 47 години работа!

гласувай

2-те зодии по време на Апокалипсис

Овен:
- „Мамка му, не е честно!“

Телец:
- „Но аз все още не съм си изгубил/а девствеността!“

Близнаци:
- Проспива всичко.

Рак:
- Не спира да крещи.

Лъв:
- „Не, още е рано, не съм станал/а суперзвезда!“

Дева:
- „Защо се случва точно днес? Косата ми изглежда ужасно!“

Везни:
- Влогва по време на апокалипсиса.

Скорпион:
- „Най-накрая!“

Стрелец:
- „Ех, имаше още толкова много глупости, които ми се искаше да направя...“

Козирог:
- Прекарва последните си няколко минути в ядене.

Водолей:
- „Хаха, казах ви, че ще стане точно така, но не ме послушахте! Сега ще умрете бавно и болезнено!“

Риби:
- Въобще не чуват какво се случва, защото е усилил/а музиката на макс.

гласувай

- Бюлетината счита ли се за валидна, ако след X, в квадратчето или извън него напиша още две букви?

гласувай

- Извинете, колко е часа?
- Часът е 11 без 5.
- А, значи 6.

гласувай

Писането на програмен код е като писане на книга... с тази разлика, че ако пропуснеш една запетая на стр. 157, цялата работа губи смисъл...

- Когато една врата се затваря без причина, друга врата сама се отваря. Бъди позитивен!
- Човече, според мен си в къща с духове! Не бъди позитивен! Бягай!!!

гласувай

- А бе не можеш ли да мъчиш някой друг?
- Ааа, аз тебе съм си избрала!

гласувай

Като видя някоя лъскава кифла, в Кауфланд, се правя, че търся някаква стока и любезно я питам:
- Извинете, тук ли работите, имам нужда от помощ?
Не за друго, просто да я заземя, леко така.

гласувай

Новият хит сред мъжете:
- Маце, толкова си красива, искам да имам мусака от теб!
Новият хит сред жените:
- Боже какъв мъж, искам да имам кола от него!

гласувай

Дразнят ме чуждиците в българския език. Например "толерантност". Какво не ви харесва в българското "През к*ра ми е?"

гласувай

Истинските мъже при вида на гола жена, не се изчервяват а бледнеят. Не им остава кръв в лицето!

гласувай

Първо си мислех, че ми изневерява с нея, но после ми обясни, че изневерява на нея с мен! Така ми олекна!

гласувай

Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма - да псува мечетата. Така и днес - наднича, гледа само мечета и не се въздържал:
- Вашата майка мечешка, ако ми падне - ще я скъсам!
В това време - мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката не отстъпва! Заека видял едно чаталесто дърво и прескочил през чатала! И мечката скочила и се заклещила! Видял заека какво се е случило, па минал изотзад и оправил мечката.
- Ех, мецо, мецо – можех и там да те изклатя, ама биваше ли пред децата да те срамя!

Престанете да качвате постове във фейсбук за проблемите си! Напийте се като всички нормални хора!!!

гласувай

Опитвайки се да убия една оса, изобретих нов вид карате...

гласувай

- Колега, как така винаги си усмихнат и позитивен?
- Избягвам да споря с глупаци.
- Да бе, това не е вярно!
- Прав си...

гласувай

- Как да кажете на някой да върви на майната си така, че да не се обиди?
- Върви на майната си, и не се обиждай!

Парфюмът не замества сапуна!!! Къпете се, и си носете праните дрехи...

гласувай