Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Дочуто на пейката в пенсионерския парк. - Наборее, наборе, как си... чукаш ли? - Кат няма ток - чукам, наборе. Кат има ток - звъня.
гласувай
След като се разделихме, по цял ден се търкалях на дивана и почесвах разбитото си сърце.
гласувай
Мацка се обръща към гаджето си: – Избирай или аз, или покемоните! – Хайде, Пикачу, тук не сме желани.
гласувай
Най-лошата част от масажа е: - Аре сега ти мене...
гласувай
Животът е като кубчето на Рубик. - Цветен? - Не бе, не мога да го подредя.
гласувай
- Животът ми е като игра на туист. - Цветен? - Постоянно виждам задници...
гласувай
НАСА съобщиха, че са открили вода на Марс. От нашето В и К обмислят, как да я включат към сметките за септември...
гласувай
- Мдаа, някога замислял ли си се... какво ще оставиш след себе си? - Бай Гошо, моля ти се, бе... дръпни се, остави ми да се изс*ра на спокойствие.
гласувай
Той към нея:
- Госпожице, изглеждате ми като непревземаема крепост.
-О, лъжете се! - отвръща тя. - Всичко зависи от калибъра на оръжието, с което щурмувате...
гласувай
-Къде беше?
-Ми тичах!
-А защо ти е мокър панталона, а не блузката?
-Ми не дотичах...
гласувай
- Извинявай, но защо те наричат човека-паяка?
- Ами случи се, че един път не видях една муха в компота.
гласувай
Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слиза от колата и вика:
- Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави!
В това време една от кравите се приближва към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо:
- А целувчица?...
гласувай
Бойко Боросов не чете книги. Той ги държи в ръцете си, гледа ги втренчено, докато не получи нужната му информация.
гласувай
Бойко Борисков е броил до безкраиност... 2 пъти...
гласувай
- За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...
гласувай
Той:
- Да вървим.
Тя:
- Не!
Той:
- Два пъти не предлагам!
Тя (веднага):
- А аз два пъти не отказвам.
гласувай
Трима монаси се молят.
Първият:
- Господи, какво съм аз пред Теб? Прашинка, невидима с просто око...
Вторият:
- Боже, какво съм пред Твоето величие! Нищожен атом, изгубен в бездните на вселената...
Третият:
- Боже, какво нищожество съм пред Теб! Дребен червей...
Първият смушква втория:
- Виж го тоя - страда от мания за величие!
гласувай
- Това сако на "Версаче" ли е?
- Не бе, мое е!
гласувай
Какво казал Матераци на Зидан:
- Вие французите не умеете да играете с глава.
гласувай
- Мамо, в училище всички ме дразнят, че съм бил алчен!
- Кой точно? Имена?
- За пет лева ще ти ги кажа всичките!
гласувай