Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Албанците изобретяват нов свръхзвуков секретен изтребител. За нещастие при изпитателният полет самолета пада и се разбива.
На другият ден във местен вестник се появява следната статия…
"… С огромна жалост Министерството на Отбраната съобщи, че прототипът на разработваният от дълго време нов изтребител се е разбил вчера при изпитателния му полет. Загинал е целият екипаж на самолета с изключение на въглищаря…"
гласувай
Командира на рота проверява войниците. Спира се пред един и почва да го мъмри:
- Какви са тия шарени чорапи от тебе! Чорапите трябва да са черни! - (вдига левия крачол и показва). - Или сини! - (вдига десния крачол и показва).
гласувай
- Днес ще пълзите на загзиг!
- Господин майор, не на загзиг, а на зигзаг!
- Както съм заповядал, така ще пълзите!
гласувай
Един човек се приготвял да скача от самолет. Специалистите му показвали какво да прави като скочи. Първо му показали как да си отвори парашута. Тогава приготвящият се да скочи казал:
- Еми, ако не се отвори?
Те му показали втори начин с резервен парашут. Тогава той пак попитал:
- Еми, ако и този път не се отвори?
Те му показали трети начин. И тогава той пак попитал:
- Еми, ако пак не стане?
Тогава те му казали:
- Еми много просто. Ще стигнеш 90 метра, после ще станат 80м,… после 40м,… после 10 м, 9м,…, 5м, 4м, 3м, 2м…
И скачащият казал:
- И после какво?
И те му отговорили:
- Е, от един метър не можеш ли да скочиш?
гласувай
Старши командир казал на войниците:
- Кой казал на командира, че има дървена глава?
Войниците:
- Ние не сме казали на командира, че има дървена глава. Ние му казахме да си сложи каската, защото прелитаха кълвачи.
гласувай
Заседание на съда:
- Убитият е бил убит с кръгъл, тъп предмет...
Обвиняемия:
- С глава го ударих.
гласувай
- Защо си слагат хората олио в салатите?
- За да не скърцат като ходят по-голяма нужда!
гласувай
- Колко души работите в тази канцелария?
- Четири човека с началника.
- А без началника?
- Без началника - нито един.
гласувай
Човек гони тръгващ от спирката рейс с викове:
- Спретее, спретеее, закъснявам за работа!
Хората от рейса казали на шофьора да спре.
Качва се той и казва с въздишка:
- Карти и билети за проверка.
гласувай
Съдията съобщава на подсъдимия, че е оправдан. - Какво означава това? - пита подсъдимият. - Това означава, че сте свободен, понеже няма достатъчно доказателства, че сте обрали банката. -
Слава Богу! Значи мога да задържа парите? - Не! Ще ги делим, бе глупчо! - казал съдията и посочил съдебния състав.
гласувай
Как учтиво да покажем загриженост към досадници: - Що не вземеш да отидеш на проктолог?!
гласувай
- Мамо, защо на кубчетата ми буквите Й, У и Х са на едно кубче, а на другите кубчета има по една буква? - Ей така, за всеки случай...
гласувай
– Жоре, за какво си се замислил така вглъбено? – Мисля си, защо китайците не вземат да ми дадат само по един долар...
гласувай
- Скъпа, колко показа кантара, като се премери? - Няма да ти кажа. Опитай да познаеш сам. - Помогни ми малко, кажи поне първите две цифри...
гласувай
Погледнах в паспорта: - Ооо, Боже - 30 г!
гласувай
Ако ти не и пишеш и тя не ти пише, значи не ви е било писано.
1 глас
Не вярвам много в задгробния живот, но все повече вярвам в задграничния!
гласувай
Разбрах, че окончателно съм се побъркал, когато с два пръста се опитах да увелича картинката във вестника!
гласувай
- Здрасти, к'во става? - От мен нищо, а от теб?
гласувай
Бедните имат гъбички, богатите – трюфели...
гласувай