Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На анкетата:
"Коя книга бихте взели с вас на необитаем остров?", за най-добър отговор е признат:
"Инструкция за направата на лодка"
гласувай
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
гласувай
На интервю за работа:
- Преди да ви взема на работа в нашата фирма, бих искал да разбера, дали сте склонни да лъжете, да клинчите, да крадете, да закъснявате...
Безработния:
- Не, но ако това е необходимо за фирмата, мога да се науча.
гласувай
- Госпожице, танцувате ли?
- Не.
- Тогава няма да губим време...
гласувай
Три дни и нощи Аладин търка вълшебната лампа, докато не видя надписа отстрани: Made in China.
гласувай
Господа западноевропейци, бъдете грижовни за колите си... После и ние ще ги караме...
гласувай
Момиче пита кавалера си:
- Целувал ли си се с някоя преди мен?
- Ти пък, не! Само един път и то пред хора, които викаха "Горчиво!"
гласувай
Ако Ви болят петите..
Намажете се с АнтиНепукоПетин
гласувай
Търпението ми може да е безгранично, но все пак си има граници.
гласувай
Хазяйка пита квартирантката си:
- Напоследък брат Ви не идва на гости?
- Този негодник си намери друга сестра.
гласувай
- Вие гарантирате, че това е ранен Рембранд?
- Да, три години гаранция.
гласувай
- От какво се издържате?
- Продавам мебели... за съжаление собствените.
гласувай
- Да знаете колко е часа?
- Знам.
- Благодаря.
гласувай
- Защо мъжете имат криви крака?
- Защото всички важни неща са в скоби.
гласувай
- Госпожице! Хайде да отидем на сауна, ще се изкъпем..
- Няма да дойда! Аз не съм такава!
- Не сте каква? Не се МИЕТЕ ли?!?!
гласувай
Чакам те, а ти все не идваш! Чакам те - така ме подлудяваш! Изнемогвам... ръцете, нозете, тялото ми измъчваш! Толкова исках да съм в теб! Но пред мен е само вратата на мечтанието...
Кога ще дойдеш асансьоре?!
гласувай
- Искам да те помоля за ръката ти...
- Ех, че си хитър! Взимай всичко!!!
гласувай
- Вчера изядох една диня и се осрах...
- А може и да не е от динята?
- И аз първо си помислих, че е от прасковите, но после изядох още една диня и пак се осрах...
гласувай
- Ало?
- Здравей, аз съм. Имам проблем, недалеч съм от вас. Спирачките ми отказаха. Трябва да стигна до сервиз. Не би ли могъл....
- Не! Няма да те тегля ако си без спирачки, не ме моли! Мога да ти повикам паяк.
- Ама не ме разбра. Аз ще те тегля, а ти ще спираш в случай на нужда.
гласувай
- А той разказа ли ти за неговите предишни гаджета?
- Не.
- Гад! А ти на него?
- Не.
- Умница!
гласувай