Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

А мобилните връзки така напредват, че няма да се изненадам, ако получа съобщение от пералнята, че е изпрала...
гласувай
Една хлебарка се гърчи на земята.
Друга отива при нея и й казва:
- О! Райт... ужасно е, нали?
- Не бе! Играя брейк!
гласувай
- Мамо, този чичко защо няма коса?
- Тихо, ще те чуе!
- А той не знае ли?
гласувай
Семеен скандал. Съпруг клати глава:
- Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?!
Разярената съпруга кресва:
- Ето, пак ме нарече Таня!
гласувай
Жигула спира на светофар до Майбах. Шофьорът на жигулата сваля прозореца и прави някви знаци на този с Майбаха. И той сваля прозореца и от Жигулата пича му вика:
- Как е колата бе, върви ли?
Тоя с майбаха вика:
- Да, 6 точки, много добра...
А тоя с Жугилата:
- Абе гледам не ги карат много...
1 глас
Три гарги летели. Едната свила наляво, другата свила надясно, а третата си свила един джоинт.
гласувай
Две кексчета са във фурната.
Едното казва на другото:
-Много е горещо тук.
-Аа! Говорещо кексче.
гласувай
- Обвиняеми, кажете защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа, разберете...
- Тогава защо не взехте автобус?
- Нямам книжка за автобус...
гласувай
Двама воайори се срещат и единият казва:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим - отговаря другият.
гласувай
- Какво значи НРБ?
- Че сме на ръба.
гласувай
- Защо, като се наядеш ти се доспива?
- Защото кожата на корема се опъва и очите се затварят.
гласувай
Съдията пита шофьора:
- Как стана така, че автобусът се блъсна?
- Нямам представа! През това време продавах билети.
гласувай
Сутрешна репетиция на духов оркестър.
Диригентът казва:
- Вторият тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра.
- Вторият тромпетист въобще го няма.
- Добре, кажете му, когато дойде!
гласувай
Математици играят белот.
Почва първият. 'Пас'
Вторият: 'купа'
Третият: 'пика'
А четвъртият победоносно изглежда останалите и обевява: 'Всичко е косинус!!!'
гласувай
Институтът по метеорология предупреждава:
- Вярата в нашите прогнози може да бъде опасна за вашето здраве!
гласувай
Игра на покер. По едно време един се обажда:
- Не понасям мошениците! Обясни ми, как се оказват в теб карти, които не съм ти раздавал...
гласувай
- Вие сте укротител на лъвове?
- Да.
- А как не ви закачат? Толкова сте мъничък и слаб...
- В това е номера. Те чакат, когато напълнея.
гласувай
Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква:
"Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?"
Децата се споглеждат и едното :
"Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"
гласувай
Цирк. Излиза конферансието.
- А сега, ще видите едно чудо - момчето с феноменалната памет!
И момчето излиза.
- А сега момчето с феноменалната памет ще опикае първите 2 реда!
Всички зрители от първите 2 реда се разбягали. Конферансието казва:
- Не бягайте, няма смисъл. Момчето има феноменална памет!
гласувай
- Най-мразим да ме удря токо, оти не моем да му го върнем.
гласувай