Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- За мен, чай с лимон... - Лимона, нарязан ли? - Да, и чаят, сварен...
гласувай
Любов е... когато дадеш втори шанс... за седми път...
гласувай
На въпросът: - Каква методика използвате за да получите верен резултат при проучването си? "Алфа рисърч" отговори: - Броим... предварително попълнените бюлетини в Костинброд.
гласувай
Едно от достиженията на съвременната мода: - Долното бельо, стана горно.
гласувай
Бижутерски магазин: – Колко струва този пръстен? – 1150 евро, госпожо. – Ужас, а този? – Този е два ужаса и половина...
гласувай
- Слушай, Радане! Нека сме начисто! Какво мислиш за мен? - По-добре да ти кажа откровено какво не мисля за теб. Ще бъде много по-тактично и без псувни.
гласувай
- Извинете, имате ли "Гинко Билоба?" - Да, имаме. - Какво имате?
гласувай
- Човече твоят живот е сироп за кашлица! - Хе-хе, щото лекува и е сладък, нали? - Не, щото е Проспан!
гласувай
Космонавт се обажда до земята: - Срещу мен се задават много сини и зелени човечета. Искат да ме снимат. Какво да правя? - Усмихни се.
гласувай
- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"! Ръкопляскания в залата - А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара? - 100 лв. - А колко човека има в залата? - 1000. - Благодаря! Семинарът завърши.
гласувай
- Ало, химическото чистене?
- Ще ти дам аз едно химическо! Да ти...! Тук е министерството на културата!
гласувай
Мъжа:
на 20 години - playboy
на 30 години - playman
на 40 godini - playoff
на 60 години - game over
гласувай
Домакина към госта:
- Да ви света на стълбището?
- Не, благодаря, вече се изтърколих долу.
гласувай
Един си заключва трабантчето. Покрай него минава и го майтапи:
- Какво го заключваш?! Няма да ти го открадне никой!
- Аха, ама вчера като не го заключих някой се изср*л вътре!
гласувай
- Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!
- Голяма работа! Аз плащам издръжка в шест различни валути!
гласувай
- Извинете, седите на шапката ми.
- Знам. Ще си тръгвате ли вече?
гласувай
Гуру съветва ученика си: - В дъждовния ден трябва да излезеш на полето, да застанеш на един крак, да стоиш под дъжда... и тогава със сигурност прозрението ще те посети. Ученикът се връща напълно мокър и споделя: - Учителю, стоях под дъжда с часове, уморих се, измръзнах и накрая се почувствах като пълен идиот... - Чудесно начало! - отговорил гуруто.
гласувай
- Животът се опитва да ни постави на колене! - Едва ли ще успее, така удобно сме легнали...
гласувай
- Какво е ултравеган? - Това е човек, който яде само растения, починали от естествена смърт.
гласувай
Два сапуна си говорят и единия вика:
- А бе, що си толкоз слаб?
А другия отвръща:
- Често се къпя.
гласувай