Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Поправка във втория закон на Архимед:
Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище.
гласувай
Моя съвет към вас:
- Не приемайте никакви съвети! И този също...
гласувай
Четири периода в живота на мъжа:
1. Още не
2. Вече да
3. Още да
4. Вече не
гласувай
Г-н Бончев, мачът започва след 20 мин. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова.
гласувай
Благодарение на птичия грип, се наситих на евтино пилешко. Предлагам да се обяви рибен, пичи и бирен грип.
Благодаря предварително!
гласувай
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино, значи ти си бил!!!
гласувай
- Колко е часът?
- Единайсет без пет.
- Значи шест, така ли?
гласувай
Призив:
Момичета, не се омъжвайте за чужденци!
Подкрепете местните производители!
гласувай
Срещат се момче и момиче, стари познати с голяма разлика в годините.
Момичето:
- Здравей, как върви оформи ли се вече?
- Аз отдавна съм оформен, ами ти?
- И аз вече съм оформена.
- Как така!? Ти си на 14 имаш още време да се оформяш!
гласувай
- Какво е предимството на третата възраст?
- Можеш да си миеш зъбите и да си подсвиркваш с уста едновременно.
гласувай
Две гарги летели, летели и се карали коя да бъде по средата
гласувай
- Как се нарича човек без ляво ухо, ляво око, ляв крак и лява ръка?
- All right...
гласувай
- Ей, така и не можеш да я догониш... - Коя да гоня? - Еволюцията.
гласувай
– Извинявай, че звъня така късно. – А, не е късно, безсмислено е...
гласувай
Израз на любов по северозападно: - Когато заедно подреждате нацепените дърва, па се хванете за една и съща цепеница, па се погледнете мило в очите, па я оставиш тя да я вземе.
гласувай
За да заспя вечер си рецитирам таблицата за умножение. Обикновено стигам до 6 x 5. Снощи стигнах до 7 x 7 и се наложи да ставам за калкулатора.
гласувай
- "Не пишеш, горд си... Ми не ми пиши, бе... Аз такива като теб имам стотици." - каза момиченцето на флумастера...
гласувай
- Ей, дебеличките, винаги сте едни такива усмихнати, доброжелателни. - Ми да, нито можем да се бием, нито да бягаме!
гласувай
Великобритания. Краят на миналия век. В клуба двама
благородници разговарят за слугите си.
- Аз - казва първият, - имам двама слуги. Единият е за
каретата, а вторият поднася ястията.
- Аз пък - казва другият, - имам четири слуги само за
лулата си. Единият ми я носи, вторият натъпква тютюна в
нея, третият я пали...
- А четвъртият?
- Той я изпушва, защото аз не понасям тютюневия дим!
гласувай
Девойка влиза в магазин за парфюми и моли продавача да й покаже някой хубав парфюм.
- Ето този е супер. Нарича се "Оргазъм".
- А този, как се казва?
- "Екстаз".
- Извинете, а нямате ли нещо за начинаещи?
гласувай