Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Девойката, отказала на младини на Роман Абрамович, от тогава за всеки случай не отказва на никого.
гласувай
- Какви момичета харесваш?
- Високи и дългокраки...
- Ама ти си толкова дребничък!
- Трябва ми да се боядиса тавана...
гласувай
Това не е масов танц на Gangam style. Това е просто софийската поледица!
гласувай
Обаждане в клиника:
- Можете ли да възстановите девственост?
- Да, правим такива операции.
- А до кой месец от бременността може да се направи?
гласувай
- Имах следният случай, когато бях в гората!
- Давай накратко!
- Син на три години.
гласувай
- Какво може да е по-гадно от това да отхапеш от ябълката и да видиш червей?
- Да отхапеш от ябълката и да видиш половин червей!
гласувай
- Хубаво ми е Ленче!
- Не съм Ленче, а Петър!
- Нищо де, пак си ми е хубаво...
гласувай
Английски лорд собственоръчно си навива часовника и обяснява на изумения лакей:
- Лекарят ми предписа физически упражнения.
гласувай
- Сър, сър! - втурва се икономът в библиотеката. - В трапезарията има пожар!
- Няма значение! - отговаря старият лорд. - Сервирайте вечерята в приемния салон!
гласувай
По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва.
- Убих ли я? - пита той лесничея.
Лесничеят отговаря с поклон:
- Ваше Превъзходителство благоволи да помилва патицата.
гласувай
Намерило семейство Иванови два билета за театър в пощенската си кутия и бележка:
"Познай от кой?"
Отишли те на театъра и като се върнали у дома, видяли, че са ги обрали и една бележка на входа:
"Сега сетихте ли се?!"
гласувай
- Колко е часа?
- Без пет.
- Колко без пет?
- Знам ли, паднала ми е часовата стрелка.
гласувай
- Хей момченце, как се научи така да псуваш?
- Не съм се учил. Това е дар от природата.
гласувай
На митницата:
- Мито ще платите ли?
- Не! Както винаги имам само контрабанда.
гласувай
- Поздравления! Пето внуче!
- Да! Внучета още мога да правя!
гласувай
- Защо си толкова тъжен?
- Утре моето момиче ще се омъжва.
- За кого?
- За мен.
гласувай
Говорят си двама естрадни певци:
- Как е?
- Издадох диск.
- И? Продаде ли нещо?
- Да. Колата и апартамента.
гласувай
В една от лекциите си известен математик заявил:
- Всяка личност си има известен хоризонт. Когато хоризонтът се стесни и стане безкрайно малък, той се превръща в точка. Именно тогава човекът казва: "Това е моята гледна точка!".
гласувай
Има ли значение дали мисълта ти е дошла, когато главата ти я няма!
гласувай
В самолет:
- Карай към Виена!
- Не мога за Чипровци съм.
- Как за Чипровци, бе? Там няма летище.
- Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.
гласувай