Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Кож глейми?
- Фюм.
гласувай
На седмия ден от Сътворението Адам пита Господ:
- Боже, кой лежи под ябълката?
- А бе, някакъв македонец, аз тук го заварих...
2 гласа
- Господине, вече използвахте два жокера. Всички са изморени, а залата очаква вашето решение. Кажете най-накрая "Да" или "Не.
- А мога ли да се обадя на приятел?
- Младежо, това не е "Стани богат", а ритуална зала!
гласувай
- Мило, на детето му падна първото зъбче!
- Знам, сега вече няма да ми пипа плейстейшъна.
1 глас
От моята дългогодишна практика разбрах, че най-ерогенните зони у жената са дланите. Когато мушна в тях 100 лв, така се възбуждат...
гласувай
Жена ми се разсърди, че не ѝ харесвам готвенето. И за да не я обидя, си отрязах още едно парче супа...
гласувай
В нашето семейство, извинение иска винаги този, който не е прав. И нито веднъж, тази която не е права!
1 глас
Един се прави на кавалер:
- Мога ли да Ви изпратя?
- Не, съжалявам аз съм омъжена.
- Аз също съм женен и също съжалявам.
гласувай
Мъж и жена в леглото. Жената замечтано:
– Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? (надявайки се на отговор от рода на "Най-любимата", "Най-красивата" и т.н.)
– Най-мързеливата!
– Защо?
– Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?
гласувай
В публичен дом "мадам" се провиква отдолу:
- Мими, онзи Пешо още ли е върху тебе?
- Дааа.
Не му давай да свърши, чуваш ли!?
- Добре. Защо?
- Платил е с фалшива банкнота, копелето.
гласувай
И да се знае! Никой не пази по-добре тайна от онзи, който не я знае!!!
гласувай
Двама приятели разговарят на по бира и единият пита другия:
- Ти в "Дяволското гърло" влизал ли си?
- Ааа, не, не!!! Тя моята такива работи не прави...
гласувай
Хората се влюбват, разделят, страдат, пак се влюбват, а аз тука в коридора се пързалям по чорапи.
гласувай
Отнасям се позитивно към ходенето на работа! Обаче много се изнервям, че трябва да прекарам там цели осем часа, за да мога да се прибера вкъщи!
гласувай
Габровец пита жена си:
- Колко даде за тез обувки, ма?
- Само два пъти!
- Ох, добре, че не си дала пари.
гласувай
- Марче, щерка ти като се върна от гурбет, донеси ли ти я армаган, я друго нещо?
- Донеси я... у неделя ще го кръщаваме!
гласувай
- Защо си толкова тъжна?
- Бях в мола и се влюбих в едни ботушки но нямаха моя размер...
- Мислех че ако любовта е истинска размерът няма значение.
3 гласа
Убивам хлебарка с поне пет удара. Още на първия е умряла, останалите 4 са от злоба!!!
1 глас
- Наборе, снощи сънувах, че съм на Хаваите!
- Аз пък бях на кръчма!
- Що не се обади бе!
- Звънях ти... ама ти беше на Хаваите!
гласувай
Противоположностите се привличали, моля ти се. И сега? Каква точно жена да търся, след като съм умен силен и красив?
гласувай