Разни вицове

- Какво се получава от кръстоска между ревностен мисионер и атеист?
- Човек, който чука на вратата ви без очевидна причина.

гласувай

- Желая ти здраве, щастие и успех във всички начинания!
- Тааакаа... Според теб аз съм болен, нещастен неудачник?!

гласувай

Съдията:
- Вярно ли, че сте нарекли ищеца идиот? Бихте ли се извинили!
Посъдимия:
- С най-голямо удоволствие! Но колкото повече го гледам, виждам, че съм бил прав.

И той и тя искаха едно и също... но тоалетните не бяха две!

гласувай

- Колко пъти се смее на един виц сержанта?
- Три пъти. Първия път като му го разказват, втория път като му го обясняват, и третия път като го схване.
- А полковника?
- Два пъти - като му го разкават и като му го обясняват.
- А генерала?
- На генерала не се разказват вицове!!!

гласувай

Мечтата на българското правителство:
- В едно прекрасно утро да изчезне народа, а да остане само бюджета.

гласувай

Чистата съвест обикновено е плод на слаба памет.

гласувай

Седем сложни факта за жените: 1. Те вярват в спестяването… 2. Вярват в спестяването, но купуват скъпи дрехи… 3. Купуват скъпи дрехи, но никога нямат какво да облекат… 4. Никога нямат какво да облекат, но винаги са облечени хубаво… 5. Винаги са облечени хубаво, но никога не са доволни… 6. Никога не са доволни, но все пак чакат комплименти от мъжете… 7. Очакват комплименти, но не им вярват… Всичко е толкова сложно.

гласувай

- Защо се опитахте да откраднете тоалетната хартия? - Аз не съм се опитвал да я открадна. Щях да я платя по-късно. - И нямахте 1 лв., за да я платите? - Не! Нямах време да я платя…

гласувай

Извънземните кацат на една бензиностанция и едното отива до едната колонка и пита: - Извинете на коя планета сме! - никакъв отговор и то пак попитало: - Извинете на коя планета сме! - и пак никакъв отговор. То ядосано отишло при другото извънземно и му разправя: - Абе тоя е много надут бре! - и другото отговаря: - Е к'во нема да е надут и аз да си го омотая 5-6 пъти около кръста и си го завра в ухото и аз ше съм надут.

гласувай

В Канада на зависимите от социалните мрежи им предоставят безплатна почивка на Малдивите, за да осъзнаят прелестите на реалния свят. - Канада, искам гражданство!

гласувай

- Що не ядете, бе? - пита домакиня двама просяци, пред които е сложила купа с мляко.
- Има косъм вътре! - рекъл слепият.
- Аз чух как падна! - допълнил глухият.

гласувай

- Що е карфица?
- Пирон на диета...

гласувай

Джеймс Бонд се запознава с дама:
- Bond. James Bond.
Дамата отговаря:
- Off. Fuck Off!

гласувай

Две баби си говорят и едната пита другата:
- Колко тежиш?
- 70 килограма с очилата.
- А без тях?
- Не мога да видя кантара без очилата.

гласувай

- Аз съм Миротворецът, кога ще настъпи световен мир според Вас?
- Г-н Клууни, той и сега съществува - такава борба за мир има в момента, че камък върху камък няма да остане след време...

гласувай

През нощта стопанинът на една къща
чул шум отвън. Приближил се до вратата и без да я отваря се провикнал отвътре:
- Кой е там?
- Господине, искате ли дърва?
- Не, благодаря!
Когато на сутринта станал, видял че дървата в двора ги няма.

гласувай

- Преместиха часовниците с час напред.
- И какво стана?
- Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

гласувай

Диалог в чата:
- Ти на кого ще повишаваш шрифт?!

гласувай

Две гарги летели и едната казала:
- Швепс.

гласувай