Разни вицове

- Какво правите със старите си дрехи, господине? - пита вехтошарят.
- Събличам ги и ги оставям на някой стол.
- А после?
- Ами, на сутринта си ги обличам отново.

Двама алпинисти се изкачват по стръмен връх. Изведнъж въжето на единия се къса и той започва да пада надолу. Вторият вика:
- Жив ли сиииии?
- Даааа - чува се отдолу.
- Имаш ли нещо счупенооо?
- Нямам.
- Качвай се тогава нагоре отново!
- Не могаааа, още не съм стигнал земята!

- Здравейте, искам да взема стаята, която давате под наем. - А вие ще правите ли пиянски оргии? - Не. - Жалко...

гласувай

Основен принцип: - Ако някои "метне" око, на твоето момиче... явно това око, вече не му е необходимо...

гласувай

В MTV няма музика, в Плейбой няма голи мацки, в цигарите няма никотин, в бирата няма ечемик, в салама няма месо, в политиката няма политици, какво доживяхме, Божкее...

гласувай

– Скъпи, ще изляза малко да се поразходя. Нещо не ми достига „чистият въздух". – Добре. И този път се прибери по-рано, да не преминеш на командно дишане...

гласувай

- Добър ден, каква е цената на този пуловер? - 440 лева. - Благодаря, но да не го е плел Човека Паяк!

гласувай

- Знаете ли как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.

гласувай

Всичко хубаво в този живот, както някой мъдро е забелязал, е или неморално, или незаконно, или се дебелее от него.

гласувай

Няма значение, че става течение, важното е да не духа!

гласувай

Когато е добре не е зле, но когато е зле не е добре!

гласувай

Когато си говориш с Бог, това е молитва. Когато ти говори на теб, това е шизофрения.

гласувай

- Знаеш ли гаджето ти преди беше с мен! - Ааа значи е прав като ми казва, че е имал УЖАСНО МИНАЛО!

гласувай

На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка: - Втория тромпетист свири фалшиво! Глас от оркестъра: - Втория тромпетист още не е дошъл. - Добре, кажете му като дойде.

гласувай

- Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали? - А защо кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав? - Защото краката ми не са празни.

гласувай

Каруцар влиза в селото и вика: -Хораааа, докарах дърваааа! Конят, изпотен, с треперещи крака, се обръща и казва: -Да, да, педал, ти ги докара....

гласувай

- Госпожице, колко килограма тежите? - Тайна е... - Кажете поне първите три цифри...

гласувай

- Кажете, какво достигнахте през живота си? - Дъното...

гласувай

Момиче втори час се гримира. Внимателно си слага червило, спирала на миглите, фон дьо тен и т.н. Много внимателно наглася два косъма, които леко й развалят прическата. Накрая не й издържат нервите и нервно възкликва:
- Господи, колко трябва да изтърпя, за да ида да изхвърля боклука от къщи.

Събудих се през нощта от усещането, че ме е посетила гениална мисъл. Напипах в тъмното химикалка и лист, някак записах. На сутринта чета следното:
- Отпуската свършва бързо, а парите за отпуската - още по-бързо...

гласувай