Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Вкъщи е бъркотия! Седя си с метлата и си мисля - да чистя ли... да отлетя ли?
гласувай
След като замениха хартиената двулевка с метална, да изсекат и монета от 99 ст. специално за пазаруване в Кауфланд, Лидъл и Метро.
1 глас
Когато по време на запознанство, хората ми казват: - Приятно ми е да се запознаем! Отговарям: - Не бързайте с изводите!
гласувай
В Happy. - Всичко наред ли е при вас? - Ами не. - Нещо не ви хареса в храната? - Ааа, с храната всичко е окей. Мислех, че за живота питате.
гласувай
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката: - Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.” - Но, господине, не можем да направим това... - отговаря служителката. - А защо не? Предния път, как можахте!
гласувай
Здравейте! - Колко струва кафето? - 1,50 лв. - А захарта? - Тя е безплатна. - Дайте ми 5 кг. захар!
гласувай
- Едно кафе, ама нес кафе. - Е като не е с кафе с к'во да е?
гласувай
Звъни се на вратата. Отварям - две млади момчета с бели ризи и вратовръзки. - Здравейте! Искате ли да поговорим за Бог? - Да! Какво искате да научите за мен?
гласувай
– Миме, хайде сега да пробваме задна!
- Още не. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
- Добре, нави ме!
- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!
гласувай
От кулинарния форум: "Кажете ми, трябва ли в купата с черния хайвер да добавя масло? ".
Първия коментар: "Чумата да ви тръшне дано!"
гласувай
Минувач пита първия срещнат:
-Коя дата е днес?
-Втори януари.
-А първи имаше ли?!
гласувай
- Дя-доооо Мра-ззззз, из-лезззззз!!! - крещяха децата, радостно танцувайки около тоалетната.
гласувай
Спорят бананът и цигарата, на кого смъртта е по-страшна. Бананът казва:
- Моята смърт е ужасна, първо ми свалят кожата, а после ме изяждат.
- Това нищо не е, на мен първо ми палят главата и после ме смучат през задника, за да не ми изгасва главата...
гласувай
- Какво можеш да кажеш на девойка, на която са й насинени и двете очи?
- Ами какво да й кажеш, след като вече са й говорили, при това два пъти...
гласувай
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Благодаря за въпроса. Следващия!
гласувай
- Не мога да разбера лошо ли ме гледаш, или просто така си си оскубала веждите???!
гласувай
От медицински форум: – Здравейте, казвам се Катя. Изядох 15 сладоледа и сега ме боли гърлото и ми шуми в главата. Какво да правя? Отговор: - Здравей, Катя! За гърлото пийте горещ чай с лимон, а за главата не се безпокойте – това просто е вятър.
гласувай
Вампирско погребение. Главатарят чете слово: - "Почивай в мир! Ти умря от глад и изнемога, пръдливи ни друже... така и не успя да се промъкнеш безшумно до жертвата!"
гласувай
– Жоре, заклахте ли агнето? – Не! То от 5 часа сутринта се е качило на едно дърво и кукурига...
гласувай
- Извинете, бихте ли ни снимали? - Бе що не си вземете един селфи стик като нормалните хора бе!
гласувай