Разни вицове

- Знаете ли защо пръднята мирише?
-...?!?
- За да може и глухите да и се насладят.

гласувай

Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готиба мацка
с мини-пола. Единия казва:
- Ех, сега да бях на 18 години!
Другия:
- В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш!

гласувай

Двама ги водят на разстрел. Единия казва:
- Давай да избягаме?
- Да не стане по-лошо?

гласувай

Имало един много много черен град, в които имало един много много черен квартал. В квартала имало един много много черен блок ,в които имало един много много черен апартамент, в които апартамент имало двама много много черни хора, от които единия казал..
- Защо ни трябваше да ги палим тея гуми..

гласувай

Двама призраци се сблъскали на един ъгъл. Единият казал:
- Уффф...! Изкара ми ангелите!

гласувай

- А сега на подиума ще излезе най-хубавото момиче и ще ни покаже най-добрия бански от новата колекция "Бански ХХХХ година".
Излиза момичето. Общи възгласи:
- Супер! Браво! А къде е банския?

Един пита друг:
- Ще ходиш ли за риба?
- Не.
- Защо?
- Защото прочетох в хороскопа, че днес е благоприятен ден за рибите.

гласувай

За да не падат панталоните Ви, Вие използвате:
А) Колан.
Б) Тиранти.
С) Дюнери.

Единственото, което искам да казват за мен е:
- Парите го развалиха...

- Гаджето ми е ангел!
- И моето не е човек!

гласувай

Взех си баничка сутринта, отхапах и учтиво попитах баничарката: – Извинете, къде слагате сиренето? – Ами, в хладилника го слагаме, както е редно! – Чудесно! Ама слагайте и в баничките, де...

гласувай

Според "светото" писание дявола е затрил 10 души в цялата си кариера, а на сметката на всеблагия и все опрощаваш бог са близо 2,4 милиона. При това без да броим Потопа.

гласувай

- Днес бил ден на грамотността! - Zdr... ko pr?

гласувай

- Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата?
- Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!

гласувай

На един човек му омръзнал живота и решил да се самоубие с успокоителни.. Но след първите няколко хапчета се почувствал много по-добре.

гласувай

Надпис на входа на фирма:
"Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Придвижете се напред, докато не докоснете вратата. Ако лактите са докоснали вратата преди вашите гърди, то ние се отказваме от вашата кандидатура."

гласувай

Тъпканица в автобус, чува се женски глас:
- Махнете си ръката! Не вие! Не тази! Не от там!

гласувай

Откритият космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"

- Господине, лошо ли ви е?
- Не, хубаво ми е!!
- А защо тогава повръщате?
- Не мога да задържа толкова щастие в себе си!

гласувай

- Имате чудесен аквариум, госпожо. Създават ли ви рибките някакви проблеми?
- О, никакви! Ако започнат да буйстват, им показвам рибна консерва.

гласувай