Разни вицове

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

гласувай

Животът е игра, която може да ти смачка фасона. Това обаче не значи непременно, че тя е кой знае колко сложна.

гласувай

Ако знаете, че нещо може да се обърка, и вземете съответните предпазни мерки, нещо друго се обърква.

гласувай

Как се образува езеро ли, ами много лесно! Има два начина. Първият е много сложен…

гласувай

У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!

Втори закон на Архимед:
Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище.

- Колко готини феминистки са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Това е подвеждащ въпрос - няма готини феминистки.

гласувай

- Ало, такси ли е?
- Да.
- Ще ме закарате ли до столицата на Албания?
- В ред ли сте, господине? Знаете ли колко е далеч Тирана?
- Тирана... Шест букви... става... Благодаря!

гласувай

- Защо победителката в Евровизия се наричат просто Лена?
- Защото фамилията й е Хаусауфгебенхефтмахер!

гласувай

- Наскоро ме бяха обкръжили банда престъпници!
- Ау! Как се измъкна?
- Един ме напада, а аз - на! Вторият напада: а аз - на! Третият скача към мен: а аз - на!
- После какво стана?
- Това беше. Парите ми свършиха.

Питали радио Eреван:
- Колко пъти може да се наблюдава Слънцето през телескоп?
Отговор:
- Два пъти. Веднъж с дясното и веднъж с лявото око.

- Какво е истински стрес?
- Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал...

гласувай

Двама луди се катерят по едно дърво и по едно време единият започва да крещи истерично:
- А-а-а-а, помощ, помощ, влезна ми нещо в окото'!!!
А другият му отговаря спокойно:
- Е и, аз к'во да направя???
- Еми виж к'во е, че аз не мога!!!

гласувай

Из законите на Мърфи...
Закон на Оулд и Кан
Ефективността от едно заседание на комитета е обратно
пропорционална на броя на участниците и времето на
разискванията.

Закон на Шанахън
Продължителността на заседанието расте с квадрата на броя
на присъстващите.

Закон на Хендриксън
Ако определен проблем води до много заседания, те стават
по-важни от проблема.

гласувай

Като се напия, нямам сили да работя. Ще трябва да престана!
- Да пиеш ли?
- Не, да работя.

гласувай

В самолет:
- Карай към Виена!
- Не мога за Чипровци съм.
- Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.
- Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.

гласувай

Рой Кийн се хвали пред мадама:
- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
- Е, как завърши?
- Паднахме с 2:0.

гласувай

Тиери Анри пазарувал в магазин за маратонки. Ненадейно се обърнал към продавачката и попитал :
- Извинете , колко струва този модел маратонки?
- 75 паунда - любезно отвърнала продавачката.
- Тогава , ако обичате , дайте ми две леви .

гласувай

Дейвид Бекъм закаснявал за тренировка. По коридорите на Олд Трафорд се сблъскал с Алекс Фергюсън.
- Защо закъсняваш?
- Извинявай, но Виктория ме накара да напазарувам вместо нея.
- Бързо се събличай и отивай на терена. Аз ще напазарувам. И така Фергюсън поел към близкия супермаркет. Там ненадейно срещнал Фил Томпсън.
- Алекс, каква изненада? Какво правиш тук?
- Ами ще купувам 5 килограма картофи вместо Дейвид Бекъм.
- Е, изглежда равностойна размяна- отговорил Томпсън.

гласувай

Изобретили нов автобус в столицата, с който могат да се придвижват повече хора. Пуснали го в употреба и още на първата спирка- куп народ. Отворил вратите шофьора, а пътниците почнали да се качват. Качвали се, качвали се...
- Е, събрахте ли се?- попитал шофьора
- Нее, не сме.
Тогава той натиснал едно копче и рейса станал с двойни размери... и хората пак почнали да се качват.
- Е, сега събрахте ли се?
- Не, още не сме
Тогава шофьорът натиснал друго копче и автобусът станал с тройни размери
- А сега събрахте ли се?
- Да, събрахме се!
Въздъхнал шофьорът с облекчение, натиснал едно копче и автобусът придобил първоначалните си размери...

гласувай