Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Народно поверие:
- "Не спори с жена си... на глад е!"
гласувай
Ако нещо ти предлагат безплатно - значи стоката си ти!
гласувай
- Господине, паркирали сте си BMW-то на инвалидно място!
- С малка п*шка съм и слушам чалга...
- Извинете!
8 гласа
- Като млад бях такъв глупак!
- Ти и сега си много младолик...
1 глас
Най-голямата лъжа на българина:
- "И без пари да ми го даваa, нема да го зема."
гласувай
Купих си куче. Не за друго,а като се прибера някой да ми се радва.
гласувай
Ех, а можех да бъда богат ако имах пари.
гласувай
В изкушение съм... До мен в автобуса седи една с лошо нарисувани вежди, а аз имам мокри кърпички в ръката...
гласувай
Винаги има място за шоколад! Защото той не отива в корема. Шоколада отива право в сърцето...
1 глас
Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
- Ами господин съдия, Айшето няма п*тка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е това.
- Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на Айшето, един на балдъзата…
гласувай
Говоря английски свободно, неправилно, но много свободно...
гласувай
Готвенето е проста работа... Излиза пара - готви се, излиза дим - готово е...
гласувай
20:00 ч. - Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
22:00 ч. - Случи се...
гласувай
- Как се казва турист в спален чувал!?
- Дюнер!
гласувай
Много обичам сутрин да си чета хороскопа! Пращя от здраве, почти винаги имам гадже, пътувам по разни дестинации, даже имам и пари.
гласувай
40% от инцидентите стават след фразата "Глей ся кво мога", а останалите 60% след "Не бе тъпак, виж как са прай..."
гласувай
Послание в асансьора:
- До госпожата от шестия етаж: "Моля, не крещете толкова по време на с*кс! Всички сме спали с мъжа Ви - не е нищо особено!"
1 глас
И само консултацията с психолог, ми помогна да върна съпруга си в семейството. В семейството в което е израстнал!
гласувай
Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
– Кажи ми моето момче, с кой искаш да се свържеш?
– С дядо, ако е възможно...
– Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
– Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
– Здравей дядо! - видимо впечатлен отговаря Иванчо.
- Искам да те попитам, какъв к*р търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи...
2 гласа
Две баби следят индийски сериял, но едната отива на гости за около месец и връщайки се пита другата:
- Е, какво се случи?
- Ще има убийство.
- Ти как разбра? Кого убиват?
- Не знам! Куршумът още лети.
гласувай