Разни вицове

Един микроб среща друг и казва:
- Изглеждаш ми зле... Какво ти е?
- Не се приближавай до мен, мисля, че имам пеницилин.

гласувай

Статия във вестник:
"В нашия град завинаги е приключено с престъпността. Вчера последния бандит беше убит от някакви маниаци..."

гласувай

- От всички сезони на годината, най-много мразя сутринта и понеделниците.

гласувай

Яздил юнак из гората. По някое време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: "Ако тръгнеш наляво, коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно, главата ще загубиш. "Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл:
- Братче, к`во ще кажеш да продължиш пеша?

гласувай

Кинозвезда се заяжда с писател:
- Вашият разказ ми хареса много. Бихте ли ми казали кой го е написал?
- Радвам се, че ви е харесал. Бихте ли ми казали кой ви го прочете?

- Залагам главата си, че съм прав!
- Аз залагам портфейла си, че не си!
- Но той е празен!
- Това значи, че залагаме поравно!

Чужденци учат български език:
- Това е маса?
- Да, това е маса.
- Това е стол?
- Да, това е стол.
- Това е какво?
- Да, това е какво.

гласувай

Седят на маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш бе? - възмущават се всички. - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...

Обява във вестник:
- "След нашата работа хлебарките изчезват завинаги! Гаранция - половин година."

гласувай

С какво може да бъде убит Човекът-Паяк:
-С Човекът-Чехъл!!!

гласувай

Срещнали се две крави едната бяла другата черна и едната рекла:
-Мууууу!
Другата отвърнала:
-Муууу, мееен!

"Сатурация е точка на насищане - такава точка, до която много колежки никога не достигат!"
--- Доцент по Планиране от УНСС ---

гласувай

Чукам, влизам, отварям, гледам - то заключено. Обръщам се и какво да видя - трима седнали прави играят четворка белот, единия ми подава стол и ми казва:"Седни на земята". Гледам аз на прозореца едно бяло петно се чернее. Бъркам в единия джоб - няма нищо, бъркам в другия - няма нищо, викам си: "Тука има нещо-о-о"

След среща в бара млад бизнесемен се качва в стаята с момиче. Тя му прави свирка, а той я моли да му го държи с двете си ръце.
- Че защо? Не е чак толкова голям!
- Така е - съгласява се той - но от удоволствие си затварям очите, а когато ги отворя, портфейлът ми е изчезнал!

Двама палестинци се срещат:
-Как си?
-Бомба!

гласувай

В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 512 хлебарки и 4 мишки.
- Защо?
- Напускам апартамента под наем, а в договорът пишело, че трябва да го върна в същото състояние, в което съм го наел.

- Добре дошли! В нашия санаториум ще се чувствате като у дома си!
- Веднага да ми върнете парите! Обещаха ми, че ще е нормална почивка!!!

гласувай

- Първата любов - така романтична, така трогателнa!
- Да-а, и така бързо!

гласувай

Някакъв чете вестник и коментира:
- Абе, няма ли да го хванат тоя Рихтер най-накрая бе? Аман от земетресения.

гласувай

Най-новата стока в магазина ни! Самолетно килимче!
По качество не отстъпва на никой килим, а по цена - на никой самолет!

гласувай