Вицове за рожденици

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Истински случай, вчера в аптеката пред мен една ромка:
- Една свещичка ми дай!
Аптекарят:
- За какво?
- Ми за детето.
- Какво му е на детето?
- А нищо му нема, рожден ден има - за тортата!?

гласувай

- Какво прави на рождения си ден?
- Стоях във фейсбук и пишех "Благодаря" под всяка честитка!

- Вземате ли тази жена за законна съпруга?
- Чакайте да се разберем, мен ме доведоха на рожден ден!

- Чудя се, къде ли бих могъл да отбележа по-евтино рождения си ден?
- В календара.

- Тати, тати, кога беше рожденият ден на баба?
- Синко, зает съм. Влез си сам в NAP/PAVKOV/QNEQNEV.csv и не ме занимавай!

- Много те харесвам, хайде да излезем довечера.
- Не мога, кучето ми има рожден ден.
- Айде сега, това е много тъпо извинение!
- Не е извинение, ще правя кучешко парти.
- Ами тогава да дойда на него.
- Но ти нямаш куче - не може!
- Е к'во куче трябва да имам за да дойда?
- Мини порода, до три килограма и с доказан родословен произход.
- Добре де, колко струва едно такова куче, да ходя да купя?
- Между хиляда и хиляда и петстотин, зависи от това дали родителите му са били медалисти.
- Чакай малко. Нещо се обърка... сигурно искаше да кажеш сто, сто и петдесет лева.
- Не съм се объркала. Казах хиляда, хиляда и петстотин... евро...
- Добре де, а утре?
- Утре ще ходя на кучешка изложба...
- Аха, схванах... ще си търся гадже с котка. Не, не с котка... най-добре с бръмбар...

гласувай

– Сине – пита майка ми – другата седмица имаш рожден ден, какво искаш да ти подарим?
Цяла седмица място не можех да си намеря от нетърпение. И ето, поднесоха ми кутията, отворих я и вътре видях мечтаният радиоуправляем хеликоптер! Прегърнах родителите си и хукнах навън. Тичах и крещях радостно след хеликоптера, с дистанционно в ръка. Бях безмерно щастлив. Накрая се прибрах, внимателно го избърсах от прахта и го подредих на секцията:
– Е, сине – каза баща ми – радваме се, че си толкова доволен. Ние с майка ти мислехме, нали имаш кръгла годишнина, да ви подарим на теб и жена ти екскурзия до Венеция, но ти поиска това. Погледнах към жена си... и ми стана страшно...

гласувай

- Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама?
- Е, как колко... 25 както винаги!

гласувай

– Скъпа, чудих се какво да ти купя за рождения ден! Ако купя цветя, след време те ще увехнат, ако купя телефон, рано или късно ще падне и ще се счупи...
– И какво ми купи?
– Купих ти един гаечен ключ 17, на него нищо няма да му се случи!

гласувай

Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Дани, забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа, Алекс?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи, мъжки подарък, а именно „Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията“.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше“ и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз:
- Той не пие...

гласувай

Жената е удивително същество..., има рожден ден, но няма година на раждане...

гласувай

Поздрав от приятелка:
- Честит Рожден ден! Нека всичките ти проблеми са толкова малки, колкото ци*ите ти!

гласувай

Мъж и жена пият сутрешното кафе.
Жената с нежен глас:
- Скъпи, нали не си забравил, че скоро имам рожден ден?
Мъжът, попарвайки се с кафето:
- Каквооо... Пак ли?

гласувай

- Ти беше най-красива на рождения си ден.
- Благодаря, постарах се...
- Специално ли си подбра гостите!?

Габровче има рожден ден. Тортата е сервирана.
Рожденикът:
- Аз не искам 1, а 2 парчета торта!
- Добре, вземи ножа и разрежи парчето на 2!

Рожден ден.
Той:
- Прекрасна си, София! На колко ставаш?
- 38.
- Е, ама и миналата година така каза?
- Дам, раста, но не старея!

гласувай

Чак след петия си рожден ден разбрах, че не се казвам Непипайтам...

- Скъпи какво, искаш да ти купя за рождения ден?
- Автомат...
- Не може!
- Ама моля ти се...
- Казах не, кой командва тук?
- Ти, ама ако имах автомат...

Друго си е поздрав от приятелка:
- Честит рожден ден! Нека всичките ти проблеми са толкова малки, колкото ци*ите ти!