Забавните признаци, които показват, че остаряваме:
Навеждаш се да си завържеш обувката и се чудиш още какво можеш да свършиш, докато си в тази позиция.
Ушите ти стават по космати от темето.
Блясъкът в очите ти е отражение на слънцето в бифокалните ти очила.
Всичко те боли, а каквото не те боли, не действа.
Задъхваш се докато играеш шах.
Все още гониш жени, но не помниш защо.
Поддържаш връзка с приятелите си чрез некролозите във вестника.
Забиваш зъбите си в пържолата и те остават там.
Когато заспиш, хората се тревожат, че си умрял.
Можеш да живееш без с*кс, но не и без очила.
Обичаш да слушаш за операциите на другите хора.
Пак започваш да редиш пъзели.
Гадателка ти предлага да ти гадае на лице.
Дребната сивокоса старица, на която помагаш да пресече улицата, е жена ти.
Абонираш се за кабелна телевизия заради метеорологичния канал.
Правиш купон и съседите не разбират.
Постоянен клиент влиза в с*кс шопа, управителят веднага:
- Като най-добър наш клиент, само за вас специален уникален екземпляр, изкуствена жена, умее да мисли, да се движи по-добре от истинска.
Мъжа:
- О, да. Искам!
След няколко седмици идва пак, връща я:
- Съжалявам, но искам да я върна.
- Какво не е наред? Може някой шев да се е показал?
- Не, тялото е идеално, все едно коприна докосвам.
- Нещо да не скърца или проблем с движенията?
- Не, така се движи, че не може поглед да откъсна от нея, толкова е грациозна.
- Да не би процесора й да е слаб, да забива?
- Не, без проблем може да победи който и да е шахматист, а чувство за хумор има такова, че може всеки път да спечели в "Разсмей Слави".
- Тогава какво не е наред?
- Ами...не пуска!
Един французин - ку*варин, двама - дуел, трима - революция.
Един немец - педант, двама - завод, трима - война.
Един евреин - шеф на хипермаркет, двама - международен шах турнир, трима - американската национална банка.
Един руснак - пияница, двама - побой, трима - администрация.
Един унгарец - унгарец, двама - политическа партия, трима - няма, защото третият е или евреин, или немец.
Един българин - войвода, двама - чета със знаменосец, трима - чета с войвода, знаменосец и предател.
Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!"
Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място.
Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек.
Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!"
Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете.
Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!"
Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: "Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!"
Сподели