Спортни вицове

Спорт Бербатов
Бокс
Европейското
Кубрат Пулев
Културисти
Левски
Майк Тайсън
Плуване
Стоичков
Тенис
Фитнес
Футбол
ЦСКА
Челси
Шахмат
Шумахер
Щангисти
Ювентус
Юнайтед

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Бивш боксьор разказва на една блондинка за своя живот. След няколко часа тя го пита:
- А били ли сте в други градове освен Нокдаун и Нокаут?
гласувай
След мача Манчестер Ю - Реал за ШЛ, журналист тича към Рой Кийн :
- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
- Как защо? За пари!
гласувай
Корабокрушенци руснак и американец се спасяват като попадат на айсбег. По едно време виждат, че към тях плува куче стиснало бутилка водка между зъбите. Американеца казва:
- Към нас се приближава най-добрия приятел на човека!
А руснака добавя:
- И с него едно куче!
гласувай
Сталин чете разкази на Ленин и му казва че исторически вярно но политически е грешно. Ленин купува разкази на Сталин и му казва че политически е вярно но исторически е грешно. После Сталин си купува своите разкази и се казва исторически и политически е вярно.
гласувай
Добре,че националният отбор по футбол на Сан Марино не е в групата ни, че ако имат ден, директно си ни бият.
гласувай
Спортни новини:
- Продължава финиширането на състезателите по спортно ориентиране 2008ма.
гласувай
- Имате ли ски-обувки 67-ми номер? - 67-ми номер? Пич, на тебе не ти трябват ски, бе…
гласувай
Каквото и да говорят, ловът е спорт. Особено, ако патроните са свършили, а мечката е още жива!
гласувай
Пряк свободен за Реал Мадрид. Зад топката е Кристиано Роналдо. Засилва се иии… гоооол. Вратарят на Реал отива при Роналдо и го пита: - Как го вкара този гол? - Еми така. Що? - Не успях да я спася!
1 глас
Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци… Журналисти го питат, как е успял? Треньорът отговаря: - В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш…
гласувай
След 30 години Бербатов играе с внуците си. - Дядо, какво има? - А, нищо, стара футболна травма. - Коляното ли, дядо? - Не. Хемороиди…
1 глас
В живота за разлика от шаха, играта продължава и след мата!
гласувай
Женският и мъжкият флирт това е като художествената гимнастика и футбола. Жените излизат на терена много често само да помахат с лента, докато мъжете излизат с конкретно намерение да вкарат Гоооолллл! Росица Стефанова
1 глас
През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов: - Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната? - Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски… Дори и солта им е английска!
1 глас
Пулев каца и от летището си взима такси до дома. Пристигат на адреса и нищо. Таксиджията, така, леко попритеснен: - А сега какво правим? - Продължаваме напред!
гласувай
По-добре фалстарт, отколкото фалфиниш… щот иначе язък ти за тичането!
гласувай
Футболист прави редовната си самостоятелна тренировка в ранни зори. След загряващия крос започва лицеви опори върху тревата. През това време минават двама "снощни", които се шашват от видяното. Споглеждат се и като го взимат за по-пиян от тях, подвикват: - Ало, аверче, спри се! Не скиваш ли, че мацето ти е избягало.
гласувай
Иванчо на една яхта в океана с Марийка. Тя все го гълчала, че му е малък х*я. Изведнъж вълнение и Иванчо паднал зад борда. Една гладна акула му отхапала х*я. Нашия плува и се мята във водата за да се спаси и без да иска хваща с ръка златната рибка.
- Пусни ме Иванчо - ще ти изпълня веднага едно желание!
- Искам х*я ми да бъде един метър дълъг и 20 см дебел.
- Добре.
Станало. Иванчо наближава яхтата, стиска рибката в ръка и пита:
- Ами акулата защо е обърнала корема и не мърда.
- Ами задави се с х*я ти и умря..
гласувай
- Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион?
- Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...
гласувай
Властта във федерацията по лека атлетика завзеха гюлетласкачите и чукохвъргачите.
гласувай