Спортни вицове

Спорт Бербатов
Бокс
Европейското
Кубрат Пулев
Културисти
Левски
Майк Тайсън
Плуване
Стоичков
Тенис
Фитнес
Футбол
ЦСКА
Челси
Шахмат
Шумахер
Щангисти
Ювентус
Юнайтед

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Между футболни коментатори: – Какво ще кажете за играта на този играч? – Напомня ми на Христо Ботев. – Но Ботев никога не е играл футбол! – Именно!
1 глас
Тя: - Искам някой ден да се видя във бяло... Той: - Ми запиши се на карате!
гласувай
Никога не преставай да предизвикваш себе си. Казват: - Направи петнадесет лицеви опори. А ти - двадесет! Казват: - Пробягай два километра. А ти - три! Казват: - Трябва да спиш осем часа. А ти - десет! Бори се за по-висок резултат!
гласувай
Не мога да го разбера тоя биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!
гласувай
Гледах финала на женския плажен волейбол, още на третата минута имаше травма - бях си изкълчил дясната китка.
гласувай
Ако не ти се отвори парашута, значи не ставаш за този спорт!
гласувай
Вечният проблем във футбола е, че тези, които могат всичко, седят само по трибуните.
гласувай
Обух си маратонките за тичане и ето - нищо не се случва. Май не работят...
гласувай
Между тичам в парка всяка сутрин и ще тичам в парка всяка сутрин има... един корем разлика...
гласувай
Бащата на Иванчо чете за рекордния трансфер на Валери Божинов. Отива при Иванчо, който си пишел домашните и го плесва зад врата с думите:
- Я излизай да играеш футбол, бе зубрач такъв!
1 глас
40 процента от жените изпитвали оргазъм във фитнеса. Каква глупачка съм. Аз ходя на фитнес, за да тренирам, а другите ходели да се е*ат.
гласувай
Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика: - Е защо не въртиш педалите? Отговарям му: - Пуснала съм инерция.
гласувай
Допинг пробата на колумбийския маратонец установи, че той не е маратонец, а нарко куриер.
гласувай
След като "Рубин" победи "Барселона" с 2:1 на "Ноу Камп"‎, ръководството на Барселона е предложило да плати на Батков 40 милиона..само да вкара четирима левскари в "Рубин".
гласувай
Дали пък не е време за промяна в ЦСКА? Поне името - ЦСКАА... Централен Спиртен Клуб на Анонимните Алкохолици?
13 гласа
Спортни новини: лошо очертано трасе за биатлон причини престрелка между биатлонистите и граничарите.
гласувай
Най-често задаваните въпроси на стадион "Васил Левски" снощи /Лудогорец - Валенсия/:
1. - Зелените са нашите, нали?
2. - Това ли е седалка номер 45? Извинете, но сте седнали на моето място!
3. - Мило, а тези знамена малките на ъгъла на тревата за какво са?
4. - при 0:1 - Въййй, амчи първият мач как свърши, уе?
5. - Ако свършат така ще има ли дузпи?
6. - Абе на тебе как ти излезе този стадион, аз не мога да са тагна нещо!
7. - После метрото или 280 ще ловиме?
гласувай
Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч през*рватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата.
1 глас
След загубата от манчестър юнайтед със 7-1 от ръководството на рома изпратили факс на ЦСКА с текст 'Не сте сами'!
5 гласа
Наско Сираков се обажда по телефона :
-Ало, Барселона ли е ?
-Не ! - отговарят му отсреща.
-Ъъъ, а Челси ли е ?
-Не ! И Челси не е ! Тука е Вердер !
-Е нищо и вие ни е*ахте майката...
гласувай