Спортни вицове

Спорт Бербатов
Бокс
Европейското
Кубрат Пулев
Културисти
Левски
Майк Тайсън
Плуване
Стоичков
Тенис
Фитнес
Футбол
ЦСКА
Челси
Шахмат
Шумахер
Щангисти
Ювентус
Юнайтед

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Предложение:
Освен офицери, в шахмата да се въведат и фигури "старшини". Те ще ходят където си искат и ще взимат каквото си искат.
гласувай
Любо Пенев влиза в магазин и казва:
- Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер?
- Да, заповядайте!
- Две леви, ако обичате.
гласувай
Така се случило, че един ден Любо Пенев умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Любо.
- Кой Любо? - отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Любо, бе!
- …-Любо Пенев!
- А-а-а, Любчо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.
гласувай
След неприятна загуба треньорът казва на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли!
гласувай
Треньор пита футболист:
- Какви са препоръките ви от бившия ви отбор?
- Препоръчаха ми да си търся друг тим! - отговаря футболиста.
гласувай
… и ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда…
Удар с глава! Пак греда… И пак удар с глава… Пак греда…
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?
гласувай
Спортът е вреден!
Вярно - ако тренираш, може да удължиш живота си с десет години.
Но за тренировките ще изгубиш 15!
гласувай
Коментар от мача България - Швеция:
- Трябва ни гол! Трябва ни гол… Ето, че получихме още един…
гласувай
Тече футболен мач. Коментаторът в скоропоговорка нарежда:
- Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата… Греда!
В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи:
- Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват…
гласувай
– Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия? – Защото там няма чалготеки.
гласувай
Ние сме отбор юнаци, с гордо вдигната глава, но излезем ли на терена, гола ни го вкарват веднага...
гласувай
За вредата от спорта. - Върнах се от тренировка. Сланините ме болят по цялото тяло.
гласувай
Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете: - Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
гласувай
Вали проливен дъжд, футболният стадион е залят с вода. Съдията хвърля монета, треньорът на гостуващият отбор ги ободрява: – Нищо момчета, затова пък второто полувреме ще играем по течението...
гласувай
Спортен коментатор: – Времето днес е чудесно, слънцето пече, но не е горещо, атмосферното налягане е добре, влажността на въздуха е поносима, вятър няма, тревата на стадиона е в отлично състояние... Въобще всички фактори са отново против нашия национален отбор...
гласувай
Още от малки ни учат, че спортът калява здравето. А се оказва, че всички елитни спортисти са астматици, с болни сърца и с какви ли още не страшни заболявания, заради които са принудени да се тъпчат с лекарства. За бога, братя, не спортувайте!
гласувай
След направена анкета сред жените се оказало, че мъжете са най-с*ксапилни, когато играят футбол. И най-малко с*ксапилни, когато гледат футбол.
гласувай
- С какъв спорт се занимаваш? - С фигурно лежане.
гласувай
– Искаш ли да излезеш с мен? – Не, имам си гадже! – Те и португалците имаха вратар, ама...
гласувай
Маратонките за тичане нарочно ги правят толкова шарени за да ти внушат, че ще правиш нещо забавно...
гласувай