Спортни вицове

Спорт Бербатов
Бокс
Европейското
Кубрат Пулев
Културисти
Левски
Майк Тайсън
Плуване
Стоичков
Тенис
Фитнес
Футбол
ЦСКА
Челси
Шахмат
Шумахер
Щангисти
Ювентус
Юнайтед

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Каква е дилемата пред българските футболисти след всеки мач? Ту Биад ор нот ту Биад!
гласувай
Футболистът А.А. беше уличен в приемането на забранени препарати, след като заявил, че повече не иска да е полузащитник, а иска да е морски пират.
гласувай
Михаел Шумахер закарал жена си на магазин и случайно спечелил Гран При на Монако.
гласувай
Манчестер Юнайтед играе срещу Рома. Рома губи с 0-6.
Коментаторите:
- Интересно, какви ли смени ще направи треньора?
- Аз бих пуснал втори вратар.
гласувай
Ватерполистите по време на мач губят до 1,5кг тегло. И представете си, тези килограми до края на мача си плува в басейна.
гласувай
- Искаш ли гадже-културистка?
- Защо ми е?
- Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.
- А през деня?
- Ей, не бях се замислил.
гласувай
Мъж се обажда във Федерацията по футбол и пита:
- Извинете искам да стана шеф на Вашатa Федерация?
- Вие луд ли сте? - отвърнали от другата страна.
- Не. Други изисквания имате ли?
гласувай
Наско Сираков се обажда по телефона:
- Ало, Барселона ли е?
- Не! - отговарят му отсреща.
- Ъъъ, а Челси ли е?
- Не! И Челси не е! Тука е Вердер!
- Е нищо и вие ни е*ахте майката...
гласувай
Спонсор на националния отбор по футбол - "Каменица-безалкохолна".
Нека трезво да оценим нашите шансове!
гласувай
Ако се вярва на традицията с хвърлянето на сватбения букет, то всички жени от баскетболния отбор отдавна трябва да са омъжени.
гласувай
- Оффф, много се депресирах днес. Реших да отслабна със спортуване. Купих си ролка домакинско опаковъчно фолио за да го увивам около талията си когато спортувам и така да отслабна... Уви, тези опаковки от фолио са по 20 метра и не ми стигна...
гласувай
Три крокодила си седели на един клон.
Единият казал:
- Абе знаете ли, че някога сме можели да плуваме във водата.
Вторият отвърнал:
- Да, и по сушата сме можели да ходим.
Третия се ядосал:
- Стига сте се занимавали с глупости! Дайте да отлитаме, че трябва да събираме мед!
гласувай
Стар руски кларнетист разказва на приятел: - Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро. В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли. В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато! В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката влязоха 220 жълтици. В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол!
гласувай
- Мамо, мамо, сигурна ли си, че така ще се науча да плувам?!?
- Млъкни и влизай в чувала!
гласувай
Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една река. Влезли в реката и започнали да плуват. По някое време Петка казал:
- Чапай, дай да спрем за малко, щото една риба ми влезе в гъза.
- Плувай, Петка, плувай, не е риба...
гласувай
В метрото е тъпканица. Жена случайно докосва с ръка члена на застанал до нея мъж.
- Извинете.
- А, не. Аз съм шахматист. Щом си го пипнала, играй.
гласувай
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
- Не!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
гласувай
Баща крадец обучава синчето на занаята:
- Сега сине, отиваме в магазина за спортни стоки. Ти ще влезеш през прозорчето и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва.
Отиват, влиза момчето и почва:
- Тате-е-е тука има маратонки?
- Слагай ги в чувала.
- Тате-е-е тука има тенис ракети?
- Слагй в чувала.
- Тате-е-е тука има един боклук?
- Изхвърли го.
- Не мога. Хванал ме е за ушите...
гласувай
Съдят боксьор за зверско биене на тъщата:
- Подсъдими, разкажете как стана всичко...
- Ами, прибирам се в къщи.. Гледам - ХА! Вратата се отваря от тъщата...
- Здравей, мамо! Кога пристигна? - казвам... но в тоя момент усещам, че ми се е открила вляво.
гласувай
Един самолет започва да се разбива над океана. Капитана към пътниците:
- Моля тези, които могат да плуват да застанат от дясно на корпуса на самолета. Тези които не могат - благодаря ви, че използвахте услугите на нашата компания!
гласувай