Трима доста пияни приятели излизат от бара и се качват в едно такси. Бакшишът си дава сметка за ситуацията, пали двигателя, гаси веднага и казва: - Пристигнахме пичове! Първият плаща, вторият му благодари, а третият му забива един тупаник. Бакшишът изненадан, мислейки си, че третият си е дал сметка какво се случва, го пита: - Ти що ме удряш бе? - Как що, караш като луд, за малко да се избием бе, Шумахер.
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
На млад баща му се ражда син. Човечеца отива в родилното да види сина си. Още с влизането вижда врата с табелка: "Нормално родени деца". Влиза вътре и пита мед. сестрата:
- Извинете Росенчо Петров да е записан при вас?
Сестрата проверява в списъка:
- Амии..не, няма го тук. Можете да проверите на горния етаж.
Мъжът се качва и вижда врата с табелка: "Деца родени с леки увреждания" и влиза:
- Извинете, Росенчо Петров да е тук?
Сестрата:
- Не, няма го проверете на горния етаж.
Бащата се качва и леко притеснен отваря врата с табелка: "Деца родени с тежки увреждания":
- Росенчо Петров да е при вас.
- Не. Проверете на горния етаж.
Мъжът видно притеснен се качва по-нагоре и почуква на врата с табелка: "Деца родени: Изродчета, Недъгави, Парализирани, Чернобилчета ...":
- Ииизвинете ,ъъ случайно Росенчо Петров .. да е записан тук?
Сестрата проверява:
- Ц, няма такова дете тук - проверете на горния етаж.
Мъжът вече почти в несвяст се качва на по-горния етаж и вижда врата с табелка: "Росенчо Петров". Влиза и вижда легло а на него едно ухо. Взима ухото и започва да го гали:
- Ох, сине аз ще те гледам добре, ще получиш всичко, ще станеш първенец в училище, ще те направя най-добрия футболист ........
В този момент влиза сестрата:
- Не му говорете, то е глухо...
Английска тактичност: Лорд Д. през уикенда заминава на лов и казва на управителя си: - Джон, следи за нещата тук! Връща се доволен лорда от лова и пита: - Джон произшествия? - Дръжката на лопатата се счупи, сър. - Голяма работа Джон, но все пак - как стана Джон? - Докато погребвахме кучето сър. - Но Джон то бе здраво! - То скочи в басейна, сър. - Но Джон, то е лабрадор и може да плува. - Басейнът бе празен, сър. - Но Джон скоро го напълнихме? - Пожарната го източи, сър. - Но Джон какво е правила пожарната тук? - Гаси огъня в западното крило, но то изгоря, сър. - Но Джон как стана това? - Падна свещта от ковчега на майка Ви, сър. - Но Джон тя бе здрава! - Така е сър, но получи инфаркт като завари милейди в обятията на приятеля Ви лорд Прескът.
Сподели