Вицове за сутрин

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един човек отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от 120 кила, станал 60. Пита го съседът му:
- Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже?
- А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт.
Стрелят, изкача от някъде една мацка дюс гола, кой я хване той я е*е. На 30 ден я докопах чак, ама скивай къв пич станах, а?
Отива съседа на съшия санаториум, връща се след месец от 130 станал 50. Всички го питат него пък сега как е отслабнал.
- Остави се! Пак по специалната програма.
- Като комшията преди те*е ли?
- Ами, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа и ни редят в редица, нисък старт. Стрелят с пищов и ние тръгваме да бягаме, а след нас един негър с к*р 25 см. Който хване го е*е яко. На 30 ден му избягах. Ама гледай къв пич станах, а?
гласувай
Мъдрата жена задължително ще каже нещо приятно на мъжа си сутрин. А опитната ще му направи.
гласувай
Петнадесет години подред един мъж ставал всяка сутрин да разхожда кучето. Но един ден кучето умряло. Мъжът се събудил, както обикновено в 6 часа, дълго лежал и се въртял и накрая събудил жена си:
- Не искаш ли да излезеш с мен на разходка?
гласувай
Старшина обяснява на новобранците:
- В армията войникът е зает по 25 часа на ден!
- Ама господин старшина, в денононощието има само 24 часа…
- Нищо не разбирате вие. Войникът сутрин става един час преди началото на денонощието!
гласувай
Кога е най-доброто време за джогинг: - Сутрин – за отслабване. В средата на деня – за бързина и издръжливост. Никога – за щастлив живот.
гласувай
Старчески дом. Двама дядовци си лафят. Единият пита: - И ти ли си сам, като мен, бе? Другия: - Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс! Първия пак пита: - Тогава к'во правиш тука, бе?! - К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
гласувай
Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
гласувай
Майсторът казал на чираците:
- А бе момчета, гледам ви всеки път, когато излезнете от тоалетната, си миете ръцете. Недейте така. Аз сутрин си мия п*шката и после цял ден са ми чисти ръцете!
гласувай
- Добро утро, съседе! Как ти се отразява връщането на времето? - Зле, съседе, зле! Сега, вместо сутрин да ми стане в леглото, ми става в трамвая...
гласувай
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
гласувай
Млад мъж влиза в детска градина в края на работния ден. - Кое детенце да ви доведа? - приближила се възпитателка. - Има ли значение, нали утре сутрин ще ви го върна?!
гласувай
Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява:
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"
Всички:
- И кво?
- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"
- И кво?
- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"
- И кво?
- Ми кво, идвам да бачкам!
гласувай
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
- При мен работят 9 човека.
В българския завод работят 500, но директорът защитава честа си:
- А в нашия работят 10.
На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:
- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера, какво работи десетия?
гласувай
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".
гласувай
Сред съседите съществува поверие, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина.
гласувай
- Мамо, само ти от сутрин до вечер се скъсваш от работа. Защо тати, нищо не прави?
- Ох, милички, аз ако чаках на баща ви, и вас нямаше да ви има.
гласувай
Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай
и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е,топличко ли ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в
мустаците на рокера.
гласувай
Навечерието на Нова година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...
1 глас
Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... В този момент влиза малкият Иванчо и таткото, за да излезе от конфуза, почва да пляска майката по дупето с думите: - Няма да се караш на Иванчо друг път, ясно ли е! А Иванчо викнал: - А така, тате, браво на теб! Само ако може да наеб*ш и котката, да не ме дращи!
гласувай
Питат американеца, французина и българина, какви асоциации свързват с оргазма:
- Американеца - бликащ нефт.
- Французина - отварянето на шампанското.
- Българина - бутилка ледена бира в махмурлийска сутрин.
гласувай