Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Е*и го тоя – дай му пет лева!”…..а закуската беше моя идея.
Как да разбираш обявите за работа?
"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, трагваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.
"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.
"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.
"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от тебе.
"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.
"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - най- вече се надяваме да си добра лъжкиня.
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...
Един ден просто се събуждаш на 35... на 40... И разбираш, че нищо не е същото. Даже и смисълът на много думи от речника ти. Да видим част от тях. 1. Късно... Преди: 3-4 сутринта. След: Всяко време след 11 вечерта. 2. Отрязах се... Преди: Напих се безпаметно на снощния купон. След: Заспах от изтощение направо с дрехите в 8 вечерта. 3. Метаболизъм... Преди: Благословение. След: Проклятие. 4. Приятели... Преди: Забавно шоу за някакви застаряващи младежи. След: Сериал за по-млади от теб хора. 5. Болка в кръста... Преди: Нещо, което поучаваш след вдигане на нещо тежко. След: Нещо, с което се събуждаш всяка сутрин. 6. Напих се... Преди: Изпих няколко питиета и още много шотове. След: Изпих две чаши бяло вино на гладно. 7. Отказ... Преди: Нарани ме смъртно. След: Следващият, моля! 8. Концерт... Преди: Щур купон цяла нощ. След: Просто искам да съм седнал и да послушам хубава музика. 9. Развод... Преди: Нещо, което се случва на родителите на твоите приятели. След: Нещо, което се случва на твоите приятели. 10. Слънцезащита... Преди: SPF 8. След: SPF 50. 11. Класически рок... Преди: Бийтълс и Лед Цепелин. След: Музика, която слушах в университета. 12. Киселини в стомаха... Преди: Нещо, от което непрекъснато се оплакват родителите ти. След: Ооох, ох... стомахът ми... 13. Хотел... Преди: Хостел, квартира, легло, коучсърфинг. След: Място с удобно легло, минимум 3 звезди със сешоар в банята, за което можеш да платиш с кредитна карта. 14. Необвързан... Преди: Щастливо флиртуваш с всички наред. След: Не можеш да пуснеш снимка във фейсбук с половинката си. 15. Фразата "Когато бях на твоята възраст." Преди: Нещо, което казваш с ирония. След: Нещо, което казваш напълно сериозно и с доза носталгия. 16. Шопинг... Преди: Толкова е фешън този панталон. Не мога да не си го купя! След: Този панталон изглежда доста класически. И е толкова удобен! 17. Купон... Преди: Събиране с много хора - правостоящи с чаша в ръка. След: Събиране с най-близките приятели – седнали на маса и с много храна.
Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган.
На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг.
След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното:
Мъжа:
Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да и приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се започнах да пека...
Жената:
Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там.
В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки.
Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да и направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха...
Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга...
Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!
Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог. - Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал. - От къде до къде го буташ този влак? - попитал психолога. - Ами от София до Варна. - Към 00:00 часа къде си по трасето? - Ами в Горна Оряховица. - Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разказал за проблема си, а психолога го пита: - По колко мадами оправяш през нощта? - Ами по 5-6. - Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
Сподели