Вицове за сутрин

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Бойко Борисов получил тази сутрин следния sms:
"Ставай, че няма кой да кара снегорините!"
гласувай
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна: - Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето! Мъжът: - По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш! - Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! - и наднича в количката. - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа: Аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…
гласувай
- След сватбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка. - А след това? - После само след две седмици той си купи будилник.
гласувай
Пада първият сняг. Гарабед излиза пред къщата да му се любува. Изведнъж вижда, че някой върху белия сняг е написал с урина "Гарабед е идиот." Забърсал го с метлата, но на следващата сутрин пак написано с урина - "Гарабед е простак." На следващата пак. Писнало му и се оплакал в полицията. Казали му: - Ако утре пак има такова нещо не го замитай, а ни се обади да дойдем. Така и станало. Дошли полицаите, направили снимки и взели проба от урината. След три дни му се обаждат: - Гарабед, работата е много деликатна. Реши, ще подаваш ли оплакване. - Кое е деликатното, бе хора? - Ами, урината е на Киркор, ама почерка е на жена ти.
1 глас
- Коя сутрин е наистина кофти? - Когато вечерта сте пили всички, но само ти на другият ден си на работа.
гласувай
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
гласувай
Има и такива жени, които всеки ден ставайки сутрин знаят какво точно ще облекат - монахините…
гласувай
Сутрин. Славчо чете спортен всекидневник. Девойка, с която е прекарал нощта се опитва да привлече вниманието му:
- Вчера бях на доктор.
Славчо без да вдигне поглед от вестника отвръща:
- Наистина ли? Как е доктора?
гласувай
Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга...
гласувай
Малко момиченце влиза ненадейно в спалнята на техните и заварва майка си и баща си да правят с*кс. Поглежда ги тъпо, врътва се и си отива в стаята. Майка и смутена идва в стаята и казва: - Миличка, това не е което си мислиш! - A какво е? - пита малката. - Ами, татко ти има много голям корем и аз му го спадам като скачам така отгоре му! - Абе, мамо, тва няма никъв смисъл! - Защо да няма мила? - Ми,, тя леля Цура всяка сутрин като идеш на работа му го надува!
гласувай
Един страдал от безсъние и отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
гласувай
На село, от полето на един селянин започнали да изчезват дините. Той се сетил и сложил табела:
"В една от дините има отрова за плъхове!"
На другата сутрин всичките дини си били там. Но имало втора табела: "Сега има в две!"
гласувай
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало: - Мамо, какво правят тая кака и тоя батко? - Ами, кекс. После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила: - Кекс, детето ми. На другата сутрин детето попитало майка си: - Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали? - Как разбра? - Ами, аз облизах глазурата от дивана.
гласувай
Отива един пелтек на лекар и казва:
- До-до-докторе, в-всяка су-су-сутрин ставам и г-гледам к*ра м-ми с-станал и три враб-враб-врабчета кълват.
Докторът казва учудено:
- Ми викай им "марш"
- Еми ви-ви-викам "м-м-марш" а-ама остават д-две и п-пак кълват и боли...
- Е викай им "къш" - казал доктора
- М-ми викам "к-к-къш" ама о-остава ед-едно и п-п-пак боли - със затруднение изпелтечил пациента...
- Ми кажи му "пичка ти лелина" ядосъл се доктора
- Е до-докторе, викам му "пи-пи-пи..." и още преди да съм свършил ония двете пак се връщат...
гласувай
Малкият Жан пита баща си:
- Татко, далеч ли е Испания?
Без да се замисля, бащата отговаря:
- Подай ми картата на Париж!
След като преглежда картата внимателно, таткото казва:
- Дай ми картата и на парижките предградия!
Минава половин час. Бащата се чеше по темето:
- Все пак, мисля, че не може да е много далеч. В завода имаме един испанец, който всяка сутрин идва на работа с велосипед...
гласувай
"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, трагваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.

"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.

"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.

"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сама ще се питаш, какво се иска от тебе.

"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.

"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволна, че си получаваш парите всеки месец.

"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.

Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

Опит за работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да си добра
гласувай
Сутрин. Тъщата и зетят се срещат в кухнята. Тъщата:
- Цяла нощ някакъв комар не ми даваше да спя. Непрекъснато ме хапеше. А като станах, цялата възглавница ми беше в кръв!
- Ами да, догадило му се е после...
гласувай
НАБОРИ
Едно 7 годишно момченце на което къщата на родителите му била до къщата на един български пенсионер който бил на 70 години и всеки ден когато отивало на училище (понеже било 1-ви клас)виждало дядото и го поздравявало всяка сутрин с :
-Добро утро, Наборе!

А дядото постоянно оставал втрещен на място без да обели и една дума . Един ден след няколко месеца дядото решил да попита . Сутринта изчакало момченцето да излезне от тях , и когато излязло то отново му казало :
-Добро утро , Наборе!
-Какъв съм ти Набор при положение че имаме разлика от 63 години а ти само повтаряш наборе, наборе....
-Ами как какъв ...., преди да ти кажа ще те попитам нещо , нали може?
-Може разбира се -казал дядото
-Ами става ли ти пишката?
-Ами не ми става -отговорил смутен дядото
-Ами и на мен не ми става за това така ти викам
гласувай
Ревнива руса жена вдига скандал на мъжа си: - Знам, че ме правиш на глупачка и ми изневеряваш! Но ще те хвана! - Няма такова нещо, бе жена! От къде ти дойде на ума? - Няма ли? А коя е тази АЛАРМА, дето ти звъни всяка сутрин в 6 и 30 по телефона?
гласувай
Учителката пита Иванчо:
- Защо сутрин има роса?
- Защото земята се върти и се изпотява.
гласувай