Вицове за сутрин

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Учителка:
- Ученици, днес ще говорим за Индия. С какво е известна тази страна?
Всички мълчат.
- Добре, някой ще ми каже ли кое е най- популярното нещо, което е внесено от Индия? Помислете си! Родителите ви го пият всяка сутрин.
Пак тишина. Само Иванчо плахо вдига ръка:
- Това трябва да е зелева чорба...
гласувай
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.
гласувай
Сутрин. В задимената кухня седи млад мъж с дълга коса. В ръцете си държи китара и свири някаква мелодия. В кухнята влиза момченце на пет години, гледа тази картинка и пита:
- "Тате, а ти, когато пораснеш, какъв ще станеш?"
гласувай
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:

Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.

В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".

Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а зъбната четка с 2мм. по-малко.

Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки, че в личната ви карта пише Петьо.

Приятелка на жена ви твърди, че е у нея, въпреки, че е заминала при майка си.

Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея" тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.

Тя спира да се интересува от сериали.

Съседските деца показват зад гърба ви рогца.

В чантичката й се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.

Тя се интересува от командировките ви.

С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.

Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.

Интересува се от отровни гъби.
гласувай
- Съседе, отдавна искам да ви питам нещо, защо всяка сутрин в седем включвате бормашината?
- Ама как? Аз въобще нямам бормашина. Това е нашенска електрическа самобръсначка.
гласувай
Радио игра !
Обаждат се на мъж и му казват за какво иде реч та именно :
Задават му 3 въпроса от интимен характер и кавото отговори той , жена му трябва да го потвърди ! Ако отговорят и двамата правилно пИчелят ексКУРзия до еди къде си .....
И така :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте с*кс с жена си ?
Мъжът:
- Еми ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Мъжът:
- В кухнята !
3-ти Въпрос :
- Къде по-точно ?
Мъжът :
- Малко ми е неудобно ,но ... на масата в кухнята !
- Добре господине останете на линия сега ще се свържем със съпругата Ви и ако тя отговори по същия начин печелите екскурзията.
Свързали се с жената обяснили и за какво става дума , тя малко овъртала но в крайна сметка се съгласила и започнали :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте с*кс с мъжа си ?
Жената:
- Мииии ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Жената:
- В кухнята беше !
3-ти Въпрос : Къде по-точно ?
Жената :
- ......... ми .... ми ..... - увъртала тя ,но водещият я успокоил като и казал да не се притеснява ,така или иначе вече мъжът и е казал в ефир всичко и са на крачка от наградата,изчервила се женичката ,но накрая казала:
- ........ ми в дупето !!
гласувай
Проблемът на жената сутрин: - Да си направи прическа, да се гримира, да избере обувки, после да реши, че палтото не отива на дрехите й и три пъти да се преоблече, като постоянно притичва до огледалото. Проблемът на мъжа сутрин: - Да си намери втория чорап.
гласувай
Съобщение на ТАСС:"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
гласувай
Осъвременен вариант за България:
Из записките на един луд:
"Днес цяла сутрин слушах парламентарен контрол..."
гласувай
Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за с*ксуалния му живот и той обяснява:
- Сутрин, като се събудя чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам.
След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим с*кс. Обаче, да ти кажа докторе... все си мисля че оная работа ме сърби от чикиите.
гласувай
Дали на жените им харесва, когато ФБ сутрин услужливо им предлага: - Останете сухи?
гласувай
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия: - Митя, мы с тебя вчера в пивницу были? - Да, были. - А водку пили? - Ну, да, пили. - Коняк пили? - Да, пили. - Рaкетное гориво? - Да, рaкетное гориво тоже пили... - А тъй сегодня в туалет ходил? - Нет, еще не ходил. - НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!! Я из Токио звоню.
гласувай
Мъча се един геометрико-алгебричен казус да реша!!! - За чий вектор описвахме до 7.00 тази сутрин синусоидални криви с цилиндрични предмети пълни с летлива течност N на брой пъти прилагайки ги перорално в комбинация с пермутационно обединени секторно разделени червени сфери използвайки четири успоредни прави перпендикулярно пресечени с отсечка обединени в една вертикална такава?
гласувай
След първата брачна нощ, баща пита сина си: - Е синко, как беше? - Тате, не влаа (не влиза)! - Ми като не влаа, ще вземеш довечера до теб един буркан с олио и преди да почнеш ще го топнеш у буркано. На другата сутрин пак се поинтересувал: - Как беше? - Ми не влаа бе, тате. - Еее!? Как така не влаа бе, къде не влаа!? - Ми у буркано не влаа бе тате.
гласувай
Ровя се из Фейса тази сутрин и попадам на статия "Да включим трети човек в с*кса". Седя и си мисля... аз първо да включа втори...
гласувай
Събрали се трима приятели гейове от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил, ако моята гей половинка умре?" Първият: - Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето, така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето ще си мисля за него. Вторият: - Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посъдя орхидея, така всяка сутрин като я поливам ще си мисля за него. Третият: - Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи задника.
гласувай
На мен не ми харесва той да ми носи сутрин кафето в леглото, защото се притеснявам, че мъжът ми ще се събуди.
гласувай
Жената трябваше да излезе много рано тази сутрин, и на мен ми се наложи да се справя съвсем самичък с всички сутрешни проблеми. Научих много нови неща. Например, оказва се, че имаме дете...
гласувай
Оффф, от домашната салата сутрин страшно ме боли главата...
гласувай
– Комшу, 'що не кукурига твоя петел сутрин, бе? – Той е модерен, само вибрира...
гласувай