На една жена мъжа и починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга и. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа: - Пешо, ти ли си? - Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си? - Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа... Кажи ти как си? - Ами много добре - сутрин се събуждам, правя с*кс, после закусвам, пак правя с*кс, то станало време за обяд - обядвам, после преди следобедния сън пак с*кс, като се наспя пак един с*кс, хапвам и правя един с*кс, то станало време за вечеря - хапвам и после пак с*кс, лягам да спя и на сутринта същото... - Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая? - Аааа, в Рая, преродих се - заек съм!
Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притеснявашл И Той имал подобен проблем преди време.
Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор:
- Какво ще направиш, когато аз умра?
- Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . .
Всички изпадат във възторг - каква романтика!
Вторият пита същото своя партньор, другият отвръща:
- И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти със земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб!
Отново въздишки в захлас. . .
Третият гей пита своя партньор:
- А ти какво ще направиш, когато умра?
- Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка!
- Ама, как така?!Защо?!
- Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . .
Из ученически съчинения:
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.
Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.
С обич, Мама
Из ученически съчинения
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
Младеж и девойка решили да се женят. Девойката била девствена. Направили сватбата, обаче през първата брачна нощ нещата не станали, а на другия ден младежа го взели в казармата. След няколко месеца младежа се обажда по телефона и казва, че ще си идва за една седмица в отпуска. Девойката междувременно била се лишила от девствеността си. Притеснила се тя, че нещата ще излязат наяве и отива при доктор - специалист по пластична хирургия.
Докторът я изслушал и казал:
- Има три варианта за решаване на въпроса с подновяване на Вашата девственост - първият е много прецизен и не остава никакво съмнение, той струва 1000 лева, вторият е не толкова прецизен но дава резултати, той струва 100 лева, а третият е елементарен, той струва 10 лева!
Понеже девойката нямала пари се съгласила на третият вариант. Свършил доктора работата и я пуснал да си ходи. Пристига си отпускарят и още от вратата се мята на жена си. Мъчил се така, мъчил се иначе, нищо не става, не може да отнеме девствеността на жена си. Както и да опитвал все не влиза.
На другата сутрин девойкат бясна тича отново при лекаря:
- Какво си направил бе, мошеник такъв?
- А ти за 10 лева какво очакваш да направя. За тази цена само ти завързах космите на възел!
Млад мъж карал медения си месец край любимото си за риболов езеро. Всеки ден от сутрин до здрач обикалял из езерото с местния водач. Един ден водачът, който му бил отдавнашен приятел, отбелязал, че целият меден месец отишъл в риболов.
- Прав си, но нали знаеш колко обичам да ловя риба – отвърнал младоженецът.
- Но нали младоженците трябва да се посветят на себе си през първите дни?
- Така е, но тя има гонорея, а ти знаеш колко много обичам да ловя риба.
Няколко часа по-късно водачът отново се обадил:
- Разбирам в какво положение си, но все пак има и други начини да правиш с*кс…
- Така е, но тя има диария, а ти знаеш колко много обичам да ловя риба.
На следващият ден водачът казал:
- И все пак има и друг начин да правиш с*кс.
- Да, но устата й е цялата възпалена, а ти знаеш колко обичам да ловя риба.
Надвечер, страшно недоволен, водачът отново се обърнал към мъжа:
- И все пак не мога да разбера защо си се оженил за човек с толкова много здравословни проблеми.
- Ами тя има глисти, а ти знаеш колко много обичам да ловя риба.
Раано сутрин звъни будилника. Иванчо става, поглежда през джама - вън духа ужасно, прехвърля суграшица, но той слага ловните дрехи, мята пушката на рамо - ще ходи на лов. Марийка мърмори от топлия креват:
- Ти акъл имаш ли в това гадно време на лов? Стой си на топло!
- Не става. Обещал съм на пичовете, ще дойдат с един джип и отиваме за глигани!
Излезъл пред къщи, чака 10, 20, 40 минути - никой не идва. Явно пичовете са се отказали. Прибира се измръзнал, съблича се и се мушва под завивката до топлия гъз на Марийка:
- Бррр! Кучешко време! Измръзнах!
Марийка сънено промърморва:
- Пешо, първо се постопли, че си много студен! Бях сигурна, че моя тъпанар ще отиде на лов, затова не ти звъннах контролно..
Един учител се замислил, че неговите по-малки ученици може би не са съвсем наясно с Исус Христос и неговата история. Той искал да бъде сигурен, че децата знаят, че Рождество Христово се е случило преди много години и че Исус най-вероятно много е пораснал, а не е останал бебе вечно. В един от часовете учителят попитал класа:
- Къде в наши дни можем да открием Исус Христос?
Джони веднага вдигнал ръка и казал:
- Той е в Рая!
Сузи след него отговорила:
- Той е в сърцето ми!
Трети вдигнал ръка Робърт и извикал:
- Знам, знам! Той е в нашата баня!
Целият клас се умълчал и всички деца гледали учителя, за да видят той как ще обясни отговора на Робърт. Учителят не знаел какво да каже няколко секунди, но най-накрая успял да се съвземе и попитал момчето защо така смята. Робърт бързо отговорил:
- Ами всяка сутрин, когато татко се събуди, отива до банята, започва да блъска по вратата и изкрещява "Исусе Христе, още ли си там?!"
Сподели