Вицове за телефони

Телефони GSM
iPhone
Nokia
SMS

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Обажда се Красимир Георгиев (онзи "Красьо с ланците") на Борис Велчев (главния прокурор):
- Ако не спре това гонене на моите хора, ще ти звънна от онзи телефон, какво като имаш и нерегистрирана "Прима"...
гласувай
SMS: Забрави си телефона у нас!
гласувай
Пращам на Генко sms:
- Защо не си вдигаш телефона?
Получавам от него sms:
- Забравил съм си телефона вкъщи.
гласувай
Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е вкъщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.
гласувай
Звъни телефона на един мъж:
- Скъпи, нали не си забравил, че ще ходим на театър?
- Кога?
- Днес.
- В кой театър?
- Сатиричния.
- Какво ще гледаме?
- "Още веднъж отзад".
- А местата добри ли са?
- Да, преден ред в средата.
- И последен въпрос - кой се обажда?
гласувай
Странни времена настъпиха:
С*кс по телефона, любов по SMS.
гласувай
До прос*итутка на улицата спира кола, от прозореца се подава шофьорът и пита:
-Колко струва френската любов?
-100 долара!
-Лошо, в мен имам само двайсет лева. Слушай, а ако ти дам парите и мобилния си телефон, става ли?
Прости*утката с оценяващ поглед зяпва телефона и отсича:
-Може.
Свършили работата, шофьорът подава двайсетачката и тръгва да си заминава, а проституката се обръща към него:
-А телефонът?
-А, да, щях да забравя. Записвай: 0888...
гласувай
Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:
- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...
- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...
гласувай
Габровец телефонирал на приятел.
- Свободен ли си днес?
- Да.
- Утре на обяд?
- Свободен съм.
- А в други ден?
- Не, защо питаш?
- Исках да те поканя на обяд.
гласувай
Звъни телефона.
- Ало... А, такова, Ленчето, може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?
гласувай
Граничен пост. Наркоман седи в колата. Митничарят се рови в колата му. Звъни телефона на наркомана, отговаря:
- Аха... На митницата... Карам... Нее, още не го е намерил...
гласувай
По с*кс телефона: – Младежо, имате ли навършени 18 години? – Да, леличко…
гласувай
Преподавател по с*ксология:
- Според статистиката 12 процента от жените непрекъснато искат, 19 процента обожават оралния с*кс, 22 процента редовно изневеряват на мъжете си...
Студент от задните редове:
- За какво ни е таз статистика, трябват ни имена, телефони, адреси!!!!
гласувай
Една блондинка пита друга:
- Как мислиш, ако пращам sms ще бъде ли по-евтино, ако пиша с малки букви?
гласувай
- 94 процента от телефонните разговори на българите са чисти глупости, съобщава социологическата агенция на специалните служби.
гласувай
Дядо към внук. - Къде си тръгнал бе сине, зяпнал в тоя телефон? - Ами дедо, ловя Покемони. - А-а-а, тъй кажи... Едно време му викахме "Да гониш Михаля!"
гласувай
- Какво казва една блондинка секретарка по телефона, когато шефът и иска да не го безпокоят?
- Ами той в момента е в тоалетната. Моля обадете се след един час…
гласувай
Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов: - Ало, Юли? - Да? - Август е...
гласувай
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
гласувай
Само Чък Норис е уловил всички Покемони и то през домашния си телефон!
гласувай