Вицове за телефони

Телефони GSM
iPhone
Nokia
SMS

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Знам 10 неща за теб: 1 Имаш компютър. 2 Имаш мобилен телефон. 3 Губиш си времето да четеш това. 5 Ти си момиче или момче. 6 Не си забелязал, че четворката я няма. 7 Поглеждаш към четворката. 8 Леле... къде е двойката?! 9 Поглеждаш към двойката, и разбираш, че те преметнах. 10 Усмихваш се!
гласувай
Мама реши да послуша музика от моя телефон. Сега мама се страхува от мен.
гласувай
По какво си приличат БСП и телефонните измамници? - По това, че само пенсионери им се връзват!
1 глас
- Ама, "верно" ли това е нов модел телефон за селфи?
- Е, няма да те лъжа сега!
- Е, що толкоз прилича на пистолет?
- А бе, стига пита! Усмихни се и се щракни!
гласувай
Съдят жена, че е пребила мъжа си: - Кажете, защо така зверски се отнесохте със съпруга си? - Как защо! Обажда ми се по телефона, кара ме да си тръгна по-рано от работа. Прибирам се, той запалил свещи, постлал леглото с копринените чаршафи от първата ни брачна нощ, целува ме, нежно ме бута в леглото... И ми казва: - "ЧЕСТИТ 1-ВИ АПРИЛ, СКЪПА!!!"
гласувай
Жената си изгуби телефона, снове из целия апартамент и търси. Взе моя, намери "любима" и набра. Докато звънеше и се ослушваше, къде звъни нейния, изненадано чу глас: - "Алоо..." За секунда изпадна в истерия, забрави за телефона и скочи върху мен. След няколко минутен емоционален монолог се затвори в банята да плаче. Шокиран не по-малко от нея, взех телефона и набрах отново "любима". На другия край жизнерадостен женски глас обяснява: - "Този телефон намерих в кафето. Нямаше пари и документи. Не знаех на кого да позвъня... Как мога да ви го върна?"
гласувай
С*кс по телефона:
- Момченце, а ти имаш ли 18 години?
- Да, лельо...
гласувай
Студенти - това е тази част от населението на Земята, която има най-скъпите телефони, но няма пари да плаща сметките.
гласувай
На някаква баба й прекарали телефон. След няколко дни тя се обажда на техниците в пощата:
- Ало, момчета, нали вие прекарвахте телефона у нас?
- Да, ние бяхме.
- Абе много дълъг кабел сте ми сложили, та все се спъвам в него. Не може ли да го дръпнете малко от вашия край да се скъси?
гласувай
Вкъщи звъни телефона. Мъжът вдига слущалката и чува мъжки глас:
- Ей, рогат, жена ти вкъщи ли е? Дай ми я!
Вдигнал се грандиозен скандал. Стопанката го успокоява, че явно е станала грешка. Замазала положението. На другия ден пак се звъни:
- Ей, рогат, пък си и бил много обидчив бе!!
гласувай
Две блондинки си говорят по телефона.
- Муцка, снощи пък цяла нощ ме цепи, цепи една глава, не съм мигнала...
- Блазе ти муцка. Аз пък си легнах самичка...
гласувай
Настъпил е часът на раздялата. Като че всичко вече е казано... Тя обаче... няма сили да си тръгне. Кръвта нахлува в слепоочието. С последно усилие хваща дръжката на вратата и... тръгва! Гласът му я заковава на място: - Мария... почакай... моля те! - Да?! - Дай ми телефона на Бети с големите цици.
гласувай
Върви един в Перник и вика "Обраха ме! Откраднаха ми портфейла!".
Питат го:"А защо си държите ръката на ухото?"
"Ау! Ама и телефона са ми откраднали!"
гласувай
В училище една учителка ми каза, че не съм способна на нищо друго, освен да продавам ябълки... Позна! Сега продавам телефони с нахапани ябълки...
гласувай
Мислех си, че само аз имам в телефония указател - "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3". Докато видях у един приятел "Да го духаш 8."
гласувай
Звъни телефона на директора на цирка: - Ало, добър ден! - Добър ден! - Да търсите за Вашия цирк говорещ кон? - Вие нямате ли си друга работа, че сте тръгнали да се бъзикате с хората!?? - тряс слушалката. След малко пак се звъни. - Ало, добър ден! - Добър ден! - Да търсите за Вашия цирк говорещ кон? - Абе Вие вече прекалявате! - тряс слушалката. Пак се звъни - Ало, добър ден! - Добър ден! - Да търсите за Вашия цирк говорещ кон? - АБЕ! Това вече е прекалено! - НЕ ЗАТВАРЯЙ БЕ, ТЪПАК! ЗНАЕШ ЛИ КАК ТРУДНО СЕ НАБИРА С ТЕЗИ КОПИТА!!!
гласувай
Един се обажда на свой приятел по телефона:
- Здрасти! Как си? Добре ли си? Как са жената, децата? Как е работата?
- Ами всичко е наред...
- А дали ще може да ми дадеш на заем 100 лева?
- Що не ме целунеш по гърба?
- Защо пък по гърба?
- Ами и ти почна отдалече...
гласувай
Мъж искал да има с*кс с неустоимо с*ксапилна колежка, която обаче си имала гадже. За да я склони й предложил 200лв. за един бърз с*кс: - Ще оставя парите на земята, докато ти се наведеш и си ги вземеш, ще съм вече приключил. С*кс бомбата имала нужда от пари, но решила да се консултира с гаджето си. Той се навил но й казал да поиска 300лв: - Няма проблем, ти взимаш парите бързо а той няма да има време и да го извади от гащите. В деня на сделката гаджето чакал мадамата да донесе парите. Чакал час, два, три и накрая й се обадил по телефона: - Какво става? Защо се бавиш толкова? Мадамата, още силно запъхтяна, казала: - Какво става ли? Ами копелето ми изръси 300лв. на по 2стотинки.
гласувай
Разговор по телефона между офицер и войник:
- Николов, запалихте ли камиона?
- Да, до преди малко го гасихме...
гласувай
Рано сутринта звъни телефона в психиатрията:
- Моля, помогнете! Тук има един, дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00. Ще се побъркаме вече!
- Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
- Добре. Военно поделение номер 43420...
гласувай