Телевизионни вицове

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пулсът на Чък Норис се измерва само по скалата на Рихтер.
гласувай
Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Чък Норис, който чул нещо като “Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!” на драконски.
гласувай
Чък Норис знае последната цифра на числото пи.
гласувай
Чък Норис може да разцепи атома. С ръце.
гласувай
На Свети Валентин, Чък Норис поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Чък Норис смята, че всеки ден е Свети Валентин.
гласувай
Когато Чък Норис е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
1 глас
Чък Норис не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
гласувай
Чък Норис не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Чък Норис преди да преминат.
гласувай
Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Чък Норис . Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
гласувай
Младеж навива девойка: - Ела у нас! Ще пуснем някой филм да гледаме. - Ами ако не ми хареса? - Ще се облечеш и ще се прибереш!
гласувай
Жена отишла на лекар и се оплакала от болки в коленете.
- Занимавате ли се с дейност, която натоварва коленете ви?-попитал докторът.
- Всяка вечер, с мъжа ми правим с*кс на пода, като той ми се качва отзад.
- Ясно.- казал лекарят.
- Знаете ли, има много други пози.
- Не, и ако искаш да гледаш телевизия!
гласувай
Питали Радио Ереван:
- Как е женско на "змей"?
- Автомат череша!
гласувай
Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата, я пита:
- Какво става? Защо ревеш?
- Ми защото мислех, че тези накрая ще се оженят . . .
гласувай
Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, а защо не трябва да се гледа "Биг Брадър" от деца?
- Не ми пречи, ей сега ще видиш и чуеш...
гласувай
Ето още няколко "турски" фрази:
радио - джангър чекмедже
кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ
рибар - балък абдал.
гласувай
Двама приятели канят момиче в дома на единия да гледат видео. Девойката склонява. Минават през видеотеката и избират филм. Пристигат във въпросната къща. Момичето се учудва:
- Ама то няма видео!
- Ами няма!
- Ама то и телевизор няма!
- Ами няма!
- Еммм, еб*те ме, кат съм тъпа ...
гласувай
- Защо евреите гледат п*рно филмите отзад напред?
- За да изглежда, че прости*утката плаща на клиента.
гласувай
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура...
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците?
- Хм... и това е вариант...
гласувай
Попитали Радио Ереван:
- Защо политиците у нас и в Гърция единствени забраняват дресурата на диви животни в цирковете?
От радиото отговорили:
- Един кандидат за монополист не обича да има конкуренция, а още по-малко тя да предлага същото като него самия, но на по-ниска цена за потенциалните клиенти.
гласувай
Отива един в публичния дом и пита:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети.
- Мъже тогава?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- А какво имате?
- Едно магаре.
- Ми...дайте го.
Дали му магарето. След време идва друг клиент:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети?
- Мъже?
- Не.
- Порнофилми?
- Има.
- Какви?
- "Мъжа и магарето".
гласувай