Телевизионни вицове

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Предупреждавах, че "Титаник" ще потъне. Никой не ми обърна внимание... даже ме изгониха от киното.

гласувай

Преди брака жените играят турски сериали. След брака само ги гледат.

гласувай

Вървящият по телевизора концерт на Веселин Маринов, и оставеното на другия диван дистанционно, накараха малкия Гошко да проходи половин година по-рано.

- Настане вечер, месец изгрее, звезди обсипят...
- Господин Чолаков, ако може по-конкретно за прогнозата.

гласувай

Гледаш БНТ-1 и разбираш, че във страната е тихо и спокойно! Гледаш BTV и мислиш... как въобще си се прибрал жив от магазина до вас? Гледаш Нова телевизия и недоумяваш... как все още извънземните не са те отвлекли! Какъв е изводът?
Не си пълни главата с глупости! Гледай порно...

гласувай

Някаква лекарка по телевизията каза, че дневно трябва да се изпиват 2 литра течност. Вчера я послушах, днес ме цепи главата.

гласувай

- Какво ти е, защо въздишаш така?
- Мастурбирам.
- Лъжеш, пак гледаш 24kitchen.

П*рно филмите са най-позитивните филми. Няма убийства, няма войни, няма боеве, няма измами, няма расизъм и езикови бариери. Има добро сътрудничество, добра координация и естествено държание. Всички се радват на кулминационния момент. Много любов и много щастливи завършеци за всички персонажи. И най-хубавото е, че без значение от кой момент започнете да гледате филма, винаги може да разберете за какво става въпрос!

Ако сутринта е било нула градуса, а синоптикът по телевизията ви обещае, че към обяд ще бъде два пъти по-топло, в задачата се пита точно колко градуса ще бъде по обяд?

Братът на Оптимус Прайм бачка като катаджия и се казва Кво Прайм!

гласувай

Братът на Оптимус Прайм бачка като катаджия и се казва Кво Прайм!

В нашите телевизии 18+ означава, че филмът е показван повече от 18 пъти.

- Скъпа, какво да гледаме тази вечер? П*рно или футбол?
- П*рно... ти от футбол разбираш...

Много скучен ден… цял ден гледах телевизор! Накрая не издържах и го включих.

Сцена от филма “Матрицата”. Две медузи си говорят над полетата със спящи хора:
- Какво се замисли?
- Гледам тези крехки тела на низшите хора, обкачени с тръбички...
- И?
- Храним ги, поддържаме им температурата, включваме ги в 3д-реалност, за да не скучаят, събираме им екскрементите...
- И к’во?
- Чудя се, кой кого победи всъщност?

гласувай

Пич и мадама в киното:
- Мило, накрая дали ще се оженят? - пита тя.
- Разбира се. Нали филмът е трагедия.

гласувай

На бирфеста в парка приходите от тоалетната надминаха постъпленията от последния епизод на "Междузвездни войни".

Кажете някой хубав филм, подходящ за дете на 5 г. и за майка му на 13 г.

гласувай

Една жена имала 6 деца, всичките момчета. Един ден едно списание изпратили журналист да вземе интервю от нея.
Той я питал за децата и как се казват, а тя отговорила:
- Кевин.
- Добре, а русото момче там?
- Кевин. - казала тя.
- Ах, а високото с луничките?
- Кевин. - пак отговорила.
- Добре, а пълничкият с бейзболната шапка?
- Кевин. - отговорила.
- Всичките Ви момчета ли се казват Кевин? Не е ли ужасно объркващо?
- Не, въобще. Това опростява живота ни всъщност. Когато извикам "Кевин, чаят е готов!" Всички те идват. Когато кажа "Кевин, време е за лягане!" Всички те отиват по леглата.
- Разбирам. Но, ако искате да извикате само един от тях?
- О, няма проблем. Тогава ги викам по бащино име.

гласувай

2060 година...
- В Лондон с нетърпение очакват екранизацията по последната книга на Роулинг "Хари Потър и демоните в Пенсионното."

гласувай