Телевизионни вицове

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.
гласувай
Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!
гласувай
Премиерът Борисов лично е приземил самолета с повреден колесник. Чък Норис поздрави Бойко в телефонен разговор.
гласувай
Само Чък Норис, може да спре на инвалидно място в МОЛ-а, без да пречи на никой!
гласувай
- Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.
гласувай
В България потребителите на интернет нямат право да качват в сайтовете музика, филми, софтуер и хардуер
гласувай
В едно село живял един старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия.
Веднъж дошли журналисти от националната телевизията, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен.Единият журналист пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".
Другият журналист:
- А, "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?
- Няма проблеми...
Третия журналист:
- А, класика можеш ли ? Например токата и фуга в ре минор, от Бетовен?
- Това не го знам, дайте нотите ще опитам.
Донесли му нотите, стареца ги гледал, гледал и накрая казал:
- Няма да стане момчета... Тука на три места може да се насe*а.
гласувай
На приемния изпит в Югозападния Университет тризначките изкараха шестица. Общо.
гласувай
Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с Вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
- Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!
гласувай
Въпрос в предаването "Минута е много": - Мощен емитер на електромагнитни вълни, чрез които правителствата "промиват" мозъците на населението в големите градове? - Телевизионна кула!
1 глас
От новините:
Сестрата на премиера: 6 месеца не съм виждала Бойко
---
За сметка на това, ние трябва да го гледаме денонощно. А и да го слушаме, което е още по-страшно!
---
Тази жена няма ли телевизор?!
---
Ако играеше мачлета щяха да се видят поне стотина пъти...
гласувай
- Защо в американски филми мъжете, стоящи пред писоара, гледат не надолу, както ние, а към стената?
- Защото няма какво да гледат!
гласувай
Новият холивудски филм още първата седмица направи 1500 терабайта трафик.
гласувай
Питат радио Ереван:
- Какво е порочен кръг?
- Това е, когато Тодор Живков дава на Владимир Живков орден
"Людмила Живкова"...
3 гласа
Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако в Софийското метро избухне бомба.
- Ще мирише!
гласувай
Питат радио Ереван:
- Защо велосипедистите са най-старателни в миенето на зъбите?
След кратко замисляне радиото отговаря:
- За да могат по-лесно да си ги намират по земята...
гласувай
Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата. - отговорили от радиото.
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките.
гласувай
Попитали радио Ереван кое е това нещо, което има 100 крака и 10 зъба?
От радиото отговорили:
- Опашката за пенсия.
гласувай
Една кинозвезда разказва на своя приятелка как е обядвала с известен кинорежисьор:
- Той ми показа сценария на филма, който иска да снима. Там ролята на главната героиня все едно, че е написана за мене. След това отидохме при него, той искаше да обсъдим сюжета на филма. И точно в разгара на нашата дискусия той ми каза, че ме вижда в ролята на камериерката, където и реплики почти няма. Нещастник! Изсмях му се направо в топките.
гласувай