Телевизионни вицове

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На кино със превод е ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!
гласувай
Двама си приказват:
- Вчера бях на кино и гледах как губернатора на Калифорния тича и убива всички.
гласувай
- Как мина почивния ден?
- Аз исках да отида на музей, жената на кино...
- И кой филм гледахте?
гласувай
Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно??
гласувай
Новини:
"Няколко световно известни тенисистки са завели дело срещу филмовата компания ""XX век fuck", когато са разбрали, че са изполвани записи на виканията им по време на мачовете им за озвучаването на порнофилми.
гласувай
Едно семейство кокошка и петел седнало да гледа телевизия.
Почнало кулинарно предаване и петелът възкликнал:
-Ауууу аман от тия филми на ужасите.
гласувай
След филма двама си говорят:
- Ех, защо не бях на 15 години...
- Защо?
- Нямаше да ме пуснат в киното да гледам този филм.
гласувай
Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при с*кса?
Радиото отговаря:
- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате
гласувай
Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен...
Мъжът обсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване.
Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излетява навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука моля те!
Жената се обръща на прага, а той задъхан:
- Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина.
гласувай
В Австралия вече е задължително на телевизорите да има надпис:
"Прекомерната употреба на телевизия може да увреди вашия интелект или тяло."
гласувай
Обадила се Мая Манолова на радио Ереван и казала: - Добър ден. Искаме Станишев да стане национален герой. Какво трябва да направим? - Национален герой като кого? - Като Васил Левски примерно... - Ами обесете го!
гласувай
Ако усещаш как някой подпомага терористи и обвинява друг в това или оправдава тероризма си поради икономическа изгода с налагане на демокрация и сваляне на диктатори, значи си болен. Болестта ти се нарича "здрав разум" и е характерно за нея, че се лекува с редовно гледане на телевизия или често четене на сайтове, където пишат редовни зрители на телевизия.
гласувай
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е ловец? Отговор на радиото: - Човек, който защитава своята любов към природата с оръжие в ръка...
гласувай
Питат Радио Ереван:
- Какво трябва да направи една жена, за да изглежда десет години по-млада?
Отговор:
- Трябва да се роди десет години по-късно.
гласувай
Новия холивудски филм направи още първата седмица 12000 терабайта трафик.
гласувай
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едро гърдата Цецка - секретарката. - Що е т'ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина. - Ша прайм тройка ма! Едва я навих! Ти, ако нечеш – мое и да не участваш! Минало месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види - у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство. - Кино, ко туй ма? - Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама, я па нема да участвам!
1 глас
Въпрос към радио Ереван: - Какво е значението на алкохола в развитието на човечеството? Отговор на радиото: - От алкохола много хора са умрели, но много повече са се родили....
гласувай
Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.
гласувай
Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.
гласувай
Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
1 глас