Телевизионни вицове

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Какво е общото между п*рно филмите и българското първенство по футбол?
- Лош сценарий, лоши изпълнители, тъп край.
гласувай
Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно???
гласувай
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.
гласувай
- Откакто започна футболното първенство, мъжът ми денонощно седи пред телевизора и въобще не се сеща за мен. Какво да направя?
- Облечи си нещо прозрачно!
- Не помогна.
- Сложи си номер на гърба!
гласувай
Знаете ли, че Чък Норис бил първият избор, за ролята на Jack Bauer в сериала 24 ЧАСА? След пробните снимки, обаче, продуцентите решили да го сменят... щото избил всички гадняри за 12 минути...
гласувай
Само Чък Норис може да е камикадзе, колкото пъти си поиска!
гласувай
В магазина:
- Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията?
- Кои по-точно?
- Абе нещо като "бръснети м*дети" беше, ама не помня точно.
гласувай
Млад мъж уговаря млада дама като я кани у тях:
- Ела ми на гости? Ще е забавно, ще погледаме телевизия, ще пуснем музика...
- Защо бе, без музика не ти ли става?
гласувай
Жената мърмори на мъжа си:
- Съседите си купиха нов телевизор... Кога и ние ще си купим?
- Хубава работа! Ами ако съседите се качат на покрива и скочат, ти какво ще направиш?
- Ще ида да им прибера телевизора!
гласувай
Техник отива на адрес и пита жената: - Кой счупи телевизора? - Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе…
гласувай
Реклама по телевизията: "Купете си презер*ативи с вкус на ментол и евкалипт срещу болки в гърлото."
гласувай
Блондинка включва телевизара. - Вие гледате BTV. Разкрещява се: - Аре, стига бе тия от каде знаят какво гледам аз.
гласувай
Блондинка влиза в магазин и казва на продавача: – Бих искала да купя телевизора в ъгъла, ако може? Продавачът я поглежда за миг и казва: – Не продавам на блондинки! Ядосана, блондинката се прибира вкъщи и боядисва косата си черна. На следващия ден отново е в магазина със същото желание, но продавачът отново и казва, че не продава на блондинки. Блондинката отново се боядисва, този път червенокоса, за следващия ден, но продавачът пак отговаря, че не продава на блондинки. – Добре де, как познахте, че съм блондинка, аз съм червенокоса в момента?!? – Ами много просто. Това, което искате да купите е микровълнова печка, а не телевизор.
гласувай
- Докторе, не гледам телевизия, не чета вестници и чувствам, че затъпявам без информация.
- Тогава гледайте и четете.
- Докторе, като гледам и чета, усещам, че още повече затъпявам.
гласувай
Чък Норис е гледал последния епизод на "Дързост и красота".
гласувай
- Преди екзекуцията… какво е вашето последно желание?
- Искам да изгледам целия сериал "Дързост и красота"… заедно с рекламите…
гласувай
Дават "Оскар" за най-порнографски филм. Спечелилия режисьор:
- Трябва да призная, че изпитвам смесени чувства. От една страна съм щастлив за получената награда, а от друга се притеснявам малко, като се сетя че сюжетът на филма е по идея, която ми хрумна докато четях дневника на моята 15-годишна дъщеря...
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Защо няма футбол за жени?
- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. - отговорило радиото.
гласувай
На кино със превод е ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!
гласувай
Завършила Марийка 8-ми клас в родното си село и дошло време да продължи образованието си в града. Понеже нямала никакъв опит с мъжете майка й я посъветвала:
- Дъще! Пази се! Мъжете са много опасни!
Сега като идеш в града ще се запознаеш с някое момче. Той ще те заведе на разходка, после на кино, заведение и накрая у тях. Ще се хвърли на тебе, ще те изчука и... СРАМ ЗА НАШАТА КЪЩА
След седмица Марийка се прибрала и от вратата завикала:
- Майче, Майче. Много права излезе. Всичко стана така както го каза, но аз го изпреварих. У тях аз му се хвърлих отгоре, изчуках го и сега .. СРАМЪТ Е ЗА ТЯХНАТА КЪЩА.
гласувай