Телевизионни вицове

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Питат радио Ереван:
- Коя амбиция на батe Бойко, няма да се сбъдне?
Отговор:
- Да управлява дълго, колкото бай Тодор Живков!
3 гласа
Американците питали радио Ереван по повод на бъдещата си подкрепа за кабинета Борисов:
- Бойко Борисов ли е най-големия пич в България?
Радиото отговорило:
- Беше пич, вече е импич!
гласувай
Медицинска сестра към пациент във болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Ама… да не ни хванат?!
гласувай
Жена крещи на мъжа си:
- Видя ли се, бе, видя ли се какъв си несериозник. Обеща да измиеш чиниите след вечеря, а си се пльоснал на дивана в хола и зяпаш шибания телевизор.
- Стига, ма, щом съм казал нещо ще го изпълня. Обещах да измия чиниите – ще ги измия, донеси ги тука и ги измивам...
гласувай
Правя си салатката и чувам, че от телевизора в съседната стая се носи някаква хорър музика. Поглеждам, на малката булка и паднала обицата.
гласувай
- Тате, тате, кой краде най-много? - Телевизия нали гледаш, татевото? Кой показват най-много...
гласувай
Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам раздразнено: - Вдигни си малко задника и помогни! - Докторът ми забрани да вдигам тежко!
гласувай
- Защо гледаш телевизия с едното око? - Пестя електричество.
гласувай
В Столипиново се запалила къща, но стопанина и Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите: - Пиши! - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча.. Застрахователят пише. - Пиши стерео уредба Акаи. Застрахователят пише. - Пиши съдомиялна Бош и пералня Горенье. Застрахователят изведнъж се сепнал: - А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш? - Пиши агрегат за ток Хонда дизел.
гласувай
17 ПРОСТИ ПРАВИЛА ЗА УСПЕШЕН ПРОБИВ В ЖИВОТА: 1. Не разпространявайте клюки и интриги. 2. Никой никому не е длъжен. Забравете думата „дължа". В противен случай ще потънете в дългове – както материални, така и морални. 3. Имате идея? Запишете я. 4. Откажете се от навика да се оплаквате. Никой не се интересува от чуждите проблеми. 5. Не се смейте на чуждите мечти. 6. Не се връщайте към хора, които са ви предали. Те не се променят. 7. Прекарвайте с родителите си повече време. Моментът, в който няма да ги има, винаги настъпва неочаквано. 8. Говорете истината и няма да ви се налага да помните нищо. 9. Научете се да си признавате грешките. 10. Закъснявате? Намерете начин да предупредите за това. 11. Съкратете до минимум гледането на телевизия. 12. В сложни ситуации легнете да спите. И не забравяйте, че „и това ще мине". 13. Дори и в сериозни разправии не обиждайте хората. После ще се помирите, но думите ще се помнят дълго. 14. Вежливостта е голяма сила. Използвайте я по-често. 15. В началото на деня свършете най-трудната и неприятна работа. След това няма да ви занимават тревожни и ненужни мисли. 16. Върнете всички дългове. 17. Помнете фразата „Продължавай напред въпреки всичко". Опитайте – помага.
гласувай
двама затворници се запознават:
- ти за какво лежиш?
- за mp3-ки. а ти?
- за филми, но съм невинен. доставчика ме натопи.
гласувай
Българският зрител страда от един огромен проблем. Проблемът е следният: - Тъкмо седнеш да погледаш реклами и на всеки петнайсе минути ти пускат филм!
гласувай
Есен. Очаквания - одеало, камина, книги, филми, топла компания. Реалност - сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, о божеее!
гласувай
- Миме, хайде да идем на кино! Дават много хубав еротичен филм. - Какви ги говориш, забранен е за под 16... - Но аз съм на 19?! - А те там на входа с линийка проверяват...
гласувай
70-те години. Инженер от Източна Европа щял да бъде командирован да работи в новостроящ се завод в далечния Сибир. И предната вечер се запил с приятели. А те му казали:
- Всеки месец да пишеш ей!
- То няма да има смисъл, писмата ще се цензурират. Напиша ли нещо, което не се хареса на проверяващите кореспонденцията, то няма да бъде допуснато да стигне до вас.
Някой подхвърлил:
- Използвай прост шифър. За изреченията от писмото ти, които си написал със синьо мастило, ще знаем, че са истина. За онези изречения, които си написал с червено мастило, ще знаем, че означават точно обратното на това, което си написал.
След месец приятелите на инженера получили първото писмо. Всичко било написано със синьо мастило!
- „В Сибир е чудесно. Заплатите са високи. Магазините са пълни с хубави храни и в същото време няма никакви опашки. В кинотеатрите прожектират добри западняшки филми. Апартаментите са просторни и луксозни. Единственото, което липсва тук е книжарница, в която да има писалка с червено мастило.”
гласувай
Питали Радио Ереван:
- Как ще се казва Булгартабак, след като Любка Качакова влезе в борда на директорите на компанията?
Радиото отговорило, без да се замисли:
- Булгаркачак.
гласувай
Попитали радио Ереван:
- На кой адрес в интернет се намира предизборният сайт на Петър Стоянов?
- Естествено на www.president.CON!
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Как се глади дамски чорапогащник?
Отговорили веднага:
- Върху дамско бедро!
гласувай
Попитали Радио Ереван:
- Какво трябва да направим, ако видим пред себе си малко зелено човече?
След кратък размисъл радиото отговаря:
- Да пресечете улицата, естествено!
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Защо за Коледа феновете и играчите на Левски няма да извикат Дядомразовци в къщи при децата си?
- Защото веднъж вече посрещнаха Дядомразовците и останаха огорчени от обслужването.
гласувай