Телевизионни вицове

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Фразата - "Ела у нас да гледаме филм", - кара девойките да си бръснат краката…
1 глас
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява страховито създание. Жената уплашено: - Ох майко… Мъжът: - Да, бе, вярно, прилича на майка ти…
гласувай
- Някои филми трябва да се забранят не само за децата до 16, но и за възрастните над 80 години!
- Защо?
- За да не съжаляват за преживяните години.
1 глас
Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите: - Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай ѝ дрехите и я грабни! Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш! Асистентката шепне на режисьора: - Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред! - Върви на майната си с твоя Солаков… какво?! Стърчащи гащи? Солаков, така ли се играе евнух, бе!
гласувай
Чък Норис може да докосне MC Hammer.
гласувай
Чък Норис може да прави балончета с пържола.
гласувай
Чък Норис може да затресне въртяща се врата.
гласувай
Чък Норис яде светкавица и пърди гръмотевица.
гласувай
Чък Норис не е само име, то е и глагол.
гласувай
Чък Норис може да раздели атома с голи ръце!
гласувай
Чък Норис може да си задържи дъха девет години.
гласувай
Чък Норис може да накара лук да плаче.
гласувай
Чък Норис може да удави риба.
1 глас
- Чък Норис пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.
гласувай
- Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.
гласувай
Пациент при с*ксолога: - Докторе, голям проблем... Свършвам много бързо... - Мдаааа, значи преждевременна еякулация... Жена ви сигурно много се оплаква... - А бе, мани я жената... Ама един п*рно филм не мога да изгледам до края...
гласувай
В Холивуд вече се говори за филм за живота на Елизабет Тейлър. Филмът ще се казва "Осем сватби и погребение".
гласувай
С*кс по шведски:
Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.

С*кс по полски:
Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват с*кс по шведски.

С*кс по български:
Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията с*кс по шведски.
гласувай
Богат плейбой едновременно ходел с три момичета. Искал да се задоми, но не можел да избере на коя от трите да направи предложение. Затова решил да ги подложи на изпитание. Щял да даде на всяко момиче по пет хиляди долара и да види какво ще направят с парите.
Първото момиче ги изхарчило за нови дрехи, прическа и прочее. То му казало:
- Исках да ти харесам, защото много те обичам.
- Мъжът се
впечатлил.
Второто момиче купило стикове за голф, компактдиск плеър, скъпо кожено яке и широкоекранен телевизор и му ги подарило.
- Това показва, че много те обичам - заявило то. Мъжът се впевпечатлил.
Третото момиче вложило парите на стоковата борса, устроило първоначалната си инвестиция и му върнало петте хиляди долара... плюс лихва. После реинвестирало остатъка „за бъдещето, защото много те обичам". Мъжът се впечатлил.
Явно изборът между трите щял да е труден. Няколко дни мислил и накрая стигнал до единственото рационално заключение -избрал момичето с най-големите ц*ци.
1 глас
Комисия от министерство на здравеопазването на проверка в голяма болница. Обикалят болнични стаи, качинети, манипулационни, влизат в болнична стая лукс, единична, всички удобства, телевизор, хладилник и засукана сестра прави ми*ет на пациента:
- Какво е това безобразие и разврат!
Главният лекар обяснява:
- Това е урологическото отделение. Г-на е ВИП пациент, не е здравно осигурен и си плаща всичко. Има простатит и сестрата му прави по този начин масаж на простатата.
Следващата стая, сиромашка работа, лежат двама с простатит, единия го е*е як манаф.
- Това пък какво е?
- Пациентите са здравно осигурени, разходите по лечението се поемат от здравната каса и по тази клинична пътека така се оправяме с масажа на простатата. След малко ще направи масаж и на другия пациент, плаща ни по 5 лв. на бройка, с които купуваме консумативи.
гласувай