Ученически вицове

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели! - отговаря най-нахаканият ученик.

гласувай

Момче се прибира от училище, звъни на звънеца.
- Мамо, пък учителката ми каза, че съм много разсеян!
- Момченце, ти живееш в другия вход!

гласувай

Срещат се на онзи свят двама учители. Единия казва:
- Най-после да може да си отдъхнем от тези шантави ученици. Тук е толкова спокойно!
Другия:
- Наистина. И при това не сме в рая!

гласувай

Учителка:
- Произведения на Бах?
- Четири сезона.
- Николай да каже!
- Аз не знам, да не съм метереолог?

гласувай

КОНФУЦИЙ

Вървял един ден Конфуций из гората с учениците си много умислен и мълчалив. Те никога не го били виждали такъв, чудели се и накрая попитали какво има.
- Тази нощ сънувах, че съм пеперуда - отвърнал Конфуций.
Учениците се засмели:
- Какво толкова странно имало в това.
Конфуций продължил:
- И сега вървя и си мисля дали пък в момента пеперудата не спи и не сънува, че е Конфуций...

гласувай

Учител споделя с ученици:
- Влизам в една класна стая и виждам: един спи, друг гледа тъпо. Влизам в друга стая: точно обратното!

гласувай

Учител се провиква:
- Искам да чуя тишина!

гласувай

В час по биология ученик и ученичка си говорят:

- Какво ще правим сега?
- Аре ще си чатим на хартия!
- Добре.

След 20 миути ученикът пише /gline Fenkata^^^!*@*

- Какво е това? - пита ученичката
- Ами няма да можеш да влизаш в чата!
- Ааааааааааа аре моля ти се махни ми го...

(Този виц е по истински случай)

гласувай

Между ученици:
- Баща ми ме хвана, че пуша.
- И кво?
- Накара ме да изпуша цяла кутия.
- И какво? Изпушил си ги? И всичко е наред?
- Да. Сега чакам да разбере, че пия.

гласувай

Шумът, носещ се от съседния клас пречи на учителя да си води урока. Отива той в съседната стая, хваща за ухото главния виновник и го води в своя клас. Оттатък става тихо. След малко се чука силно на вратата. Влиза ученик от съседния клас и казва:
- Господин Петров, бихте ли ни върнали преподавателя?..

гласувай

Учителят:
- Деца, какво време е това - аз кашлям, той кашля, тя кашля, те кашлят?
От последните чинове се чува глас:
- Зимно!

гласувай

Учителят:
- Синът ви е много слаб по география!
- Няма значение. С нашите доходи далеч няма да отиде.

гласувай

В класа на Иванчо идва инспектор и за да следи как върви занятието .Урокът бил за съгласните букви .
-Някои да ми каже сега 3 съгласни буквички -казала учителката.
Никой освен Иванчо не вдигал ръка . Даскалката добре знаела че ще изръси някоя простотия и за това не го вдигала , но инспектора и казал да го изпита . И Ивачо казъл :
- Шъ , Въ и Бъ.
Развикали се даскалката и инспектора и момчето обещяло, че повече няма да говори така . Казали му да каже нови три букви и той казал :
- В , Гъ , Зъ .

гласувай

Даскалката изпитва ученик:
- Коко, колко вида триъгълници познаваш?
- Много!
- И какви са те?
- Ае ся, без подробности!!

гласувай

Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Чък Норис имал газове...

гласувай

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.

гласувай

- Тате! А ти в училище би ли се?
- Разбира се, бих се.
- А всички ли наби?
- Разбира се, всички.
- Тате! А може ли да те помоля повече да не идваш при нас в училище?

гласувай

Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с
единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)
---
Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... из съчинение
---
Донки Ход...(Дон Кихот)
---
Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен малко сухи корички.

гласувай

- Бабо, вярно ли е,че според християнството за всяко зло трябва да се отговаря с добро?
- Вярно е, внучето ми!
- Тогава ми дай десет лева - счупих ти очилата!

Ученик се извинява: Госпожо, баба ми пак умря!