Ученически вицове

Понеже в нашия клас сме пълни идиоти... и по някакъв начин трима успяхме да счупим големия дървен триъгълник на математичката и се бихме с парчетата, после в бележниците ни имаше забележки. На другите двама - "Бие се с катет в междучасието." На мен - "Бие се с хипотенуза в междучасието."

гласувай

- Вашият син има двойка по география! - Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!

гласувай

- Тииии веднага си зимай боклуците и отивай в коша!
Учителка от "ПГМЕЕ" - Бургас

гласувай

Учителката:
- Иване, стани и стой прав до края на урока!
- Ама госпожо, какво съм направил?
- Нищо, просто зад теб е Генко и ме дразни физиономията му.

гласувай

- Изневерявала ли е Ева на Адам?
- Не знаем със сигурност, но учените твърдят, че човекът е произлязъл от маймуната.

гласувай

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
(Учител по биология)

гласувай

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.

Шесттe истини на живота:

1. Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика.

2. Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят...

3. Първата истина е лъжа...

4. Сега се усмихваш, защото си идиот!

5. Скоро ще го изпратиш на друг идиот!

6.Още има глупава усмивка на лицето ти!

P.S. Учени са доказали, че малоумните четат този текст с ръка върху мишката... Късно е вече... не си махай ръката!

гласувай

(Учител по химия в ХГ "Св. Св. Кирил и Кетодий" - Казанлък)
Ученик пита учителя си как е бебето му.
Учителя:
- Сърбят го задните части за моите 5 пръста.

гласувай

Селска даскалица е изправена пред дилема - за кого да се омъжи. Дали за директорът на училището, или за тракториста? От едната страна я очаква бърза кариера, но пък от другата - без трактора не може да се добере до училището.

Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците:
- Дечица, какво рисувате днес?
- Мама.
- А какво рисувахте вчера?
- Мама.
- А завчера?
- Мама.
- Нима всеки ден рисувате майките си?
- Да. Учителят като влезе, ни казва: “Рисувайте, ваш та мама да е. а! ”

гласувай

В гимназията:.
Нa урока по мaтемaтика влиза учителката с ужасен махмурлук...
- Деца, какво взехме миналия урок?
- Геометрична прогресия, г-жо Ивaновa.
- Хайде, кажи ни Петрова, какво е геометричната прогресия?
- Геометричната прогресия - това е ... когато всеки следващ член е двойно по-голям от предхождащия го!
- Ос-тa-ви тези момичешки фантазии... Пет-ро-ва!!!

гласувай

Иванчо се връща от училище вкъщи а баща му го пита ядосан:
- Какво прави на даскало бе калпазанин с калпазанин такъв?!
- Днес в училище беше царят!
- Е какво от това? Имаш ли някаква оценка?
- Ще ти кажа тате, вервай ми...

гласувай

80% от българската младеж се чуди, защо Славейков един път е Петко, а друг път - Пенчо.

гласувай

Изпит по английски език:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбър... ако може... по една тройка...

гласувай

Учителка поглежда домашното упражнение на ученик и казва: - Браво! Този път няма никаква грешка! Сигурно някой е помагал на баща ти.

гласувай

Абитуриент се стяга за бала и моли баща си:
- Тате, дай пари.
- Нямам.
- Вземи от някой на заем.
- Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове.

гласувай

Аз към дъщеря ми: - Миличка, настройваш ли се вече някак за училище? Тя: - Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя - плача...

гласувай

Забележка в ученически бележник:
"Днес в голямото междучасие синът ви пак се сби. Заложих 50 лева на него - спечелих. Благодаря"

гласувай

1989 г. в Дивотино се загубил Саша Башмачки- турист- руснак. И започнал да пита насам натам за пътя, но всички вдигат рамене. Накрая намерили все пак някакъв, който криво ляво знаел руски; та го упътили човека.
Руснакът се зачудил и попитал:
- Абе, вие за 50 години не можахте ли да научите руски?
А нашият отговорил:
- Ха! Ние за 500 г. турски не научиме...

гласувай