Ученически вицове

15-и септември: - Поднесете цветя на учителите си, бе! Те са последният ви шанс да станете хора!

гласувай

- Подготвихте ли се за първия учебен ден? - Да, купихме бележник и колан за по-добри оценки...

гласувай

По статистика 50% от учениците мечтаят да запалят училището, 30% да го взривят, а 20% да го запалят, а чак след това да го взривят.

гласувай

Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка: - Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия? - Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния. Учителката се замисля, унася се... и по някое време се сепва: - Ех, мечти...

Учителя по математика един ден влезна в стаята: - Има ли силни математици? - Да!!! - викаме всички. А, той: - Трябва едни шкафове да се носят.

гласувай

- Как мина в училище, днес? - Ми, май не много добре. Утре ни викат пак.

гласувай

Водят първокласник към училище, а той хленчи: - Какво съм направил? И защо дванадесет години???

гласувай

Първолаци си говорят: - В кой клас е гаджето ти? - В първи, а твоето? - Четвърти. - Уау, много стара, бе! - А бе стара, ма запазена...

гласувай

Добрата учителка не дели децата на добри и лоши! Всички еднакво я дразнят!

гласувай

- Здравей Мими, която отказа да ме целунеш на шише в 5-ти клас... Сега ми пращаш покана за приятелство?!? ... Аре бегай, ма...

гласувай

- Мамо, предстои родителска среща в училище и съм длъжен да те предупредя, че подготвят масирана информационна атака срещу мен!

гласувай

Летят две камили. Едната кафява, другата надясно. Колко струва кг асфалт, ако крокодила е на 4 години. Задача по математика. Това е съвременната математика, написана от идиоти - академици!

гласувай

Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.

гласувай

Учителката води класа на голям строеж, за да видят децата, как се трудят комсомолците и комунистите. Шефът на обекта раздава на децата каски и ги напътства: - Деца, докато сте на строежа, няма да сваляте каските. Те се носят, за да ви предпазят от падащи предмети. Миналата година, например, тук беше един друг клас от вашето училище. Всички бяха с каски. Внезапно от седмия етаж един работник изпусна тухла. Тя удари едно момченце по главата, но то беше с каска и само се усмихна и продължи... В този момент Иванчо се обажда: - Знам го този - Роско от Б-клас. Той още си ходи с каската и само се усмихва...

гласувай

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: - Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол? Абсолютна тишина. - Тогава ще извиквам по дневника… Да каже номер 6, Петърчо. Петърчо: - Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел… Учителката отива при заместник директора и му обяснява, че 6 Б клас се подиграват с нея и не искат да отговарят, кой е превзел Константинопол… Заместник директорът: - Мда-ааа… 6 Б, значи… Константинопол, значи… А той скъпо ли струва, тоя Константинопол? Учителката, обляна в сълзи отива при директора. Директорът я изслушва и казва: - 6 Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат.

гласувай

Прибира се детето и казва: - Мамо, мамо, днес госпожата ме похвали! - Така ли? И какво каза? - Ами, каза че пиша като Доктор!

гласувай

Когато бях ученик, си мислех:
- С едни и същи малоумници в моя клас по цял ден заедно! После, с напредване на възрастта, придобих по-широк поглед на живота и осъзнах, че нещата не се ограничават само до моят клас...

гласувай

- Иванчо, какво е трагедия? - Следващото ми контролно по математика…

гласувай

- Какъв си такъв глупав! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире е една точка знаеш! - крещят родителите. Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в тетрадката си. Така минавали детските години на Самюел Морз.

гласувай

Ама моля ви се, дълъг, къс, висок, дълбок, такива термини в математиката няма! Учителка

гласувай