Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф. - Жирафе, ей жирафе! - Кво? - Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шията? - А, шия, като шия... - Не, бе, що е такава дълга? - Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова! - Ама, защо е толкова дълга, бе? - Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия... а... кеф нали? - Да, бе, ама като драйфаш, а?
Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
- 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
- Мисля, че е около 20.
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
- Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?
В един бар влиза хомосексуалист, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти `къв мъж си, я излез и влез пак, обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут. Затваряш я по същия начин. Идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Хомосексуалисът се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.
Богаташ вижда просяк на мост, на Темза. Казва му, ето ти 15$, да си
купиш хубава пура и да я изпушиш с кеф. Благодаря, не пуша, казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 150$, да си купиш хубаво уиски и да се напиеш с кеф.
-Благодаря, не пия - казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 250$, да си купиш готина мацка и да си я изчукаш с кеф.
-Благодаря, с жени не се занимавам - казал просякът.
-Е , добре, тогава, ето ти 1000$, стой тук, да доведа жена си, да види човек, който не е*е, не се напива и не пуши, кво става от него.
Един симпатяга гушнал букета и като много праведен отишъл в Рая. Посрещнали го Господ, Св. Петър, ангелите-цветя, блаженство, спокойствие, идилия! След 1 месец му станало много скучно от вечното блаженство. Помолил Господ да отиде за 1 ден в ада. Готово!
Посреща го едно супер секси маце, "Мерцедес" лимузина, шофьор, барове, бардаци, чукане до полуда, уиски и черен хайвер!Връща се симпатягата на другия ден. След месец, пак му станало скучно от вечното блаженство. Помолил Господа, да го изпрати в ада за 10 дни. Историята се повтаря, нашият вече не го свърта в този блажен рай. Отправил гореща последна молба към Всевишния:
-Господи, изпрати ме за вечни времена в ада!
-Готово!
Още от вратата на ада, дяволите му стегнали х*я с едно менгеме, поставили го на гол гъз върху една разпалена жарава, и започнали да му наливат разтопено олово в устата.
-Господи, нали съм праведен, с какво заслужавам тези адски мъки!
-Ами, ти какво искаш бе , мой човек?Онуй, дето ходи два пъти в ада, беше туризъм, а това сега е емиграция...
Сподели