Вицове за Великден

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- По какво позна, че е Великден?
- Ям козунак и пия бира.
гласувай
Великден, върви Бойко Борисов към кабинета си. Насреща му бюрократ - подмазвач:
- Г-н Борисов, Христос воскресе!
- Благодаря, вече ми докладваха.
гласувай
Двама овчари продали агнетата за Великден и отишли с парите да видят какъв е живота в София... минават по улицата и гледат салон за маникюр и педикюр. Единия решил да влезе и да разбере, каква е тази непозната за село екстра. Влезнал в салона, обслужили го и като тръгнал да плаща извадил сериозна пачка пари за да плати. Виждайки, че разполага с пари, в салона му предложили да му направят и специален масаж срещу съответното заплащане. Съгласил се нашият, свършили работа, доволен човекът си излязъл от салона... Другия овчар го попитал: - Е как беше маникюра и педикюра? - Е как... гадна работа... първо ти изрежат ноктите, после ти насадят п*чи въшки, че да не можеш да се почешеш!
гласувай
Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране: - Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?
гласувай
- Абе, елхата кога се разваляше? - За 8 март, за Великден или за 24 Май?
гласувай
На Великден обратните се чукат само с дупетата на яйцата.
гласувай
- Какво правят мутрите на Великден?
- Боядисват си АУДИТАТА в различни цветове и се чукат.
гласувай
Дело за изнасилване. Съдията пита подсъдимият:
- Нещо във ваша защита?
- Ами мислех, че е навита, питах я:
- Искаш ли да се чукаме? , и тя се съгласи.
Съдията към жертвата:
- Вярно ли е?
- Вярно е, но аз мислех, че говори за чукане с яйца, беше Великден...
гласувай
Дело за изнасилване. Съдията пита подсъдимия:
- Нещо във ваша защита?
- Ами мислех, че е навита, питах я: "Искаш ли да се чукаме?" и тя се съгласи.
Съдията към жертвата:
- Вярно ли е?
- Вярно е, но аз мислех, че говори за чукане с яйца, беше Великден...
гласувай
Програмисти си честитят Великден:
- Хpистос возкpесе!
- Fixed.
гласувай
На Цветница пред къщата минават лазарки.
- Мамо, мамо, това коледари ли саааа?
- Кви коледари бе да не ти е великден!
гласувай
София, Великден. По улицата върви пич със синьо-бяло яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:
- Левски шампион!
- Во истина шампион!
гласувай
Жената ме пита, какви са ми плановете за Великден? Както обикновено, изчезвам в петък, появявам се в понеделник.
гласувай
Съдия пита обвиняем:
- В какво сте обвинен?
- Че съм напазарувал за Великден по-рано, ваша светлост.
- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?
- Преди магазинът да отвори.
1 глас
Според една тъжна статистика нашата емоционалност е строго фиксирана по дати: - Коледа - всички сме добри и състрадателни; - 14 февруари - влюбени като манастирски котараци; - 19 февруари - унищожително самобичуване по заспалото ни родолюбие; - 3 март - да живее наш'та мила родина на три-четири морета минимум! - 8 март - женско царство за 24 часа. Нека си мислят, че и те са хора; - 1 април - голям майтап, истината ви казвам; - Великден - ще срутим черквите от християнско смирение; - 24 май - da jivee bulgarskata kultura i pismenos; - 1 юни - всенароден инфантилизъм; - 2 юни - гняв, безразличие и национално отчаяние - всички сме предатели; - Спорадични и краткотрайни прояви за Деня на целувката, прегръдката и разни други добродетели; - Поради перманентното състояние на изборна готовност, постоянна и повсеместна политико-компетентност от осанна до разпни го. Останалите дати като Ден на независимостта, съединението и народното будителство са със замъглен исторически произход и не носят достатъчен емоционален заряд, за да ни потопят в бездната на дълбокия патриотизъм и тоталното отрицание.
гласувай
Друсан върти около църквата по Великден. Отчето се обръща към него:
- Христос Воскресе, чадо.
- Чух брат, страшна работа.
гласувай
Отива един травестит на църква за Великден. Службата тече, тържественост, достолепие. Край миряните минава попът с кадилница, развява полите на расото си и кади тамян. Младежът го гледал, гледал и накрая не се стърпял и му пошепнал: - Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
гласувай
Великден, върви другаря Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ-подмазвач:
- Другарю Сталин, Христос воскресе!
- Благодаря, вече ми докладваха.
гласувай
Иванчо бил малоумен и баща му решил да го образова самоинициятивно, да го разведе по света да види за какво става дума. Завел го в Париж.
- Ето сине, това е Париж - градът на модата, това е Айфеловата кула - най-високата кула в света. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъ
Завел го бащата в Рим.
- Ето сине, това е Рим, това е катедралата Свети Петър, тука Папата на Великден излиза и поздравява всички европейски народи с католическа и християнска вяра по случай празника. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъъ
Отишли те в Чикаго.
- Ето сине, това е Америка, страна-мечта. Това е Чикаго, това са чикагските кланници. От тука влиза говедото, от там излиза салама. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъъ
Бащата се ядосал.
- Стига с тва ъ-хъъъ бе, попитай нещо, поинтересувай се малко, какво само ми ъ-хъъ-каш.
Иванчо:
- Аааааааа, татеееее, аааааа, ... може ли да влезне салам и да излезне говедо?
Бащата:
- Дааа бе, тва да не е пу*ката на майка ти ...
гласувай
В последните 4 месеца изядох толкова много яйца, че на Великден смятам само да се чукам...
1 глас