Върви мечокът из гората и среща... | Вицове

Върви мечокът из гората и среща заека. Погледнал го и му казал: – А бе заек, искаш ли да ти покажа какво е вертолет? – Ами... аз, такова... не знам какво е това? Мисля, че не искам! – А бе, я ела тука! - казал мечока. Хванал заека и започнал да му навива ушите. Навивал, навивал, накрая го пуснал и заека литнал, и се приземил в един шипков храст. На следващия ден историята се повторила: - Заек ела да ти направя вертолет! Пак му навил ушите, заека отново литнал. Случката се потретила и на четвъртия път, когато се срещнали, мечока още преди да е казал нещо, заекът го изпреварил: – А бе мечок, искаш ли да ти направя вертолет? Мечокът си поогледал ушите, такива малки, как ще стане вертолет и казал: – Добре, искам! – Хубаво, ама първо си затвори очите. - усмихнало се зайчето. Мечокът си затворил очите, а заека извадил една права лопата и с все сила ударил мечока по главата. Мечока с цялата си тежест се строполил на земята, а зайчето рекло: – Де*йба и мечока, що не се пазиш от перката, бе...

гласувай

Още вицове

Жена нимфоманка, масту*бирала с един вибратор на терасата у тях си. До такава степен изпаднала в оргазъм, че чак изтарвала вибратора и той излита през терарата и се удря в предното стъкло на движеща се кола в която се намират един баща със 3 годишния си син. Вибратора издрънчал силно и детето се стреснало, след което попитало баща си:
-Тате, какво беше това нещо?
-Бръмбар тате, бръмбар! -отговаря баща му.
-ЕЕбахтии големия к*р дето имаше тоя бръмбар! -учудва се детето!

гласувай

Отегчена жена разговаря с мъжа си:
- А бе, ти няма ли един път да ме изчукаш като хората?
- А, ти ще ми кажеш ли имената на тези хора?

гласувай

В кафето.
Жената:
- Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска.
Мъжът:
- Тия Реал ми прее*аха 10 мача в права колонка!!! Тая коза к'во ме е зяпнала?!

гласувай

По-рано българинът вземаше бутилка домашна ракия и отиваше на лекар. След влизането в Европейския съюз първо ще изчезне домашната ракия, а след нея и лекарите...

гласувай

Един човек влиза в известен ресторант и сяда на единствената празна маса. Докато сяда, неволно, бута с лакътя си лъжицата и я събаря от масата. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя на мястото и. Човекът впечатлен от бързината на услугата пита: "всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?"
Сервитьорът отговаря "Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25 процента от клиентите ни бутат лъжицата си и че носейки резервна лъжица, ще спестим ходенето до кухнята и ще бъдем много по-ефективни." По-късно, когато клиентът пискал сметката си, той отбелязал на келнера "Извинете ме, но защо от дюкяна ви виси връвчица?" Сервитьорът обяснил "Експертът по ефективността установи, че прекарваме прекалено много време миейки си ръцете след като сме били в тоалетната, така че другия край на връвчицата е закачен за моя пенис и когато отивам по малка нужда просто използвам конеца и никога не ми е налага да се докосвам и няма нужда да си мия ръцете.
Клиентът попитал "тогава как си вкарвате пениса обратно в гащите?". Сервитьорът отгорил "Не знам за колегите, но аз използвам лъжицата."

1 глас

виж още вицове