Във ветровито време, шотландската армия изглежда...

Във ветровито време, шотландската армия изглежда още по застрашително!

гласувай

Още вицове

- Какво толкова не ви харесва в тази наденица? - пита келнерът.
- Краищата й - отвръща клиентът.
- Но всяка наденица си има краища!
- Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!

Защо трябва да се разреши пиенето по време на работа:
1. стимулира ходенето на работа
2. намалява стреса
3. подбужда по- искрени взаимоотношения
4. намалява оплакванията от ниските заплати
5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук
6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което иска да чуе
7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола
9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука
10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа
11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни
12. храната в стола има по-добър вкус
13. шефовете са по-склонни да раздават повишения
14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни
15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко
16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар
17. кара всички да дават повече идеи
18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки
19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка
20. увелича шанса да видиш шефа си гол
21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз
22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба
23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк
24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко
25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

гласувай

Митничар възкликва, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.

Седи си едно бебе в детската количка и псува стабилно!:
-Ейй..да му е** майката, таа мойта тъпа майка влезе в супермаркета да ми купи некви ш*бано мляко , а аз седя тука и тъпея супер много , да му е** майката тъпа кретенска.....
Минал един човечец и чул бебето:
-Абе момченце, ти на колко годинки си ?
-На 2.
..-На 2 годинки си, още не можеш да ходиш, а псуваш като каруцар а?!
....
-Дядоо.. а ти на колко годинки си?
-На 62 моето момче.
-А можеш ли да ходиш?
-Мога разбира се.
-Ами .. я ходи си е** майката !

Един мъж решил да отслабва и отишъл в център за отслабване. Влиза вътре да се записва и една жена му дава листче с номер и го праща в някаква стая. Влиза вътре и гледа най - обикновена стая с 2 кресла, диван маса, шкафове и телевизор. По едно време влиза в стаята някаква страшна полугола мацка и му казва:
- Аз съм Вашият фитнес инструктор за днес. Ако успеете да ме хванете, ще спите с мен.
И нашият човек я подгонил, цял ден я гонил, не могъл да я стигне. Като се прибрал вечерта и като видял, че е свалил 5 килограма решил да отиде и на другият ден.
Речено - сторено. Отива на другият ден нашият човек и веднага след като влезнал с стаята се съблякъл и струпал на куп всичко в нея така, че стаята останала празна ( така щяло да му бъде по - лесно да хване мацката)
По едно време вратата се отворила и през нея влязъл полугол мусколяга без врат, приличащ на борец, който му казъл :
- Аз съм Вашият фитнес - инструктор за днес. Ако успея да Ви хвана, ще спя с Вас .

виж още вицове