Всяка добра домакиня по време на...

Всяка добра домакиня по време на сутрешния с*кс, мисли какво да приготви за вечеря…

гласувай

Още вицове

Гинеколог пребил една циганка и го съдят. Съдията пита: - Какви са мотивите ви? - Господин съдия, след дълъг работен ден се прибирам в къщи. Дъщеря ми от вратата още ми вика - "Тате, имам някакъв проблем долу, трябва да погледнеш!" Жената ми вика - "Скъпи, трябва да ми сложиш спирала!" И след като свърших всичко, излязох да изпуша една цигара на спокойствие. И срещам тази циганка, а тя ми вика - "Чиче, дай 5 лева да видиш какво е п*тка!" Е ми, не издържах!

гласувай

Българската опозиция към властта:
Ако не можете да намалите корупцията, то поне дайте шанс и ние да участваме в нея.

Тая държава се пръвърна във фурна! Бълва само кифли и тутманици...

гласувай

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста, как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал: - Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоретически и една от общ характер. Започвам с практическите: 1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два; 2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее; 3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца. Колкото до теоритическите: 1 - Юда не е прее*ал Христос, а го е предал; 2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката; 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си. - Ами тази от общ характер? - плахо попитал попът. - Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а*е е*ете си майката...

Няколко култови реплики на посетители в дискотека към DJ: - Не се излагай с теа плочи, бе! Наеш ли я откога съм на касетки? - Пущи чалга да изригнем! - Имаш ли „Титаник”? - Дай нещо „по така”! - Пущи онова, къде се превежда „къща”! - За компанията на Чоко Главестия и целата маса до бара! - Пущи некое ново ретро! - Дай нещо за „душата”! - Блондинка: На ти 5 лева. Следващата песен нека да е за Иван... ама не го съобщавай! - Кажи по микрофона „За най-красивата мадама на дансинга, от таен обожател” - Пущи онаа песен, дето се пее „айлавю”! - Имаш ли онаа ' убавата песен. Много я въртят! Пее я една с големи ц*ци... - Пущи тая новата песен, къде я въртат по телевизията! - Къв DJ си ти, бе? Да немаш ретро „Камъните падат”? - Ей, Метал, Рап, Блус ... за мене си е се диско, щом не е чалга! - Абе, айде дай „нашта песен”! - Как немаш Шабан, бе? Ти нааш ли, че тоа като зине, самолетите спират у въздуха? - DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем на микрофоня!

гласувай

виж още вицове