Моята жена готви прекрасно, главата...

- Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...
- На вас, пед*расите, нищо не ви е като при хората!

гласувай

Още вицове

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва…
Така се появили старшините.

Хванал инспекторът бракониер риба да лови: - Падна ли ми сега! Виждам че на забранено място риба си хванал. - Че, аз не съм я хванал. - Какво ме лъжеш? Аз нали виждам! - Ама това си е моята рибка. Докарах я да си поплува на широчко. Пускам я – тя си плува, след това й свиркам – тя се връща и се прибираме. - Стига, бе! Я покажи! Бракониерът пуска рибата във водата, двамата стоят и гледат. След известно време инспекторът се обажда: - Хайде, свиркай! - Защо да свиркам? - За да се върне рибата. - Каква риба?!

гласувай

Мъж при сексолога:
- Докторе! След полов акт чувам някакво свирене в ушите...
- На колко сте години?
- Шейсет години.
- Ами какво искате? Аплодисменти ли?

гласувай

Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни.
- Невероятно! - казаха от издателството.
- Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

гласувай

виж още вицове